Planificación del entrenamiento

En el mundo de los entrenadores personales hay un país donde se reúne la mayor colección de imbéciles. Ese país se llama Faszfejtánia y sus habitantes, sin excepción, tienen fama de ser los mayores cretinos.

Y no solo porque en Faszfejtánia todos los entrenadores personales, sin excepción, tienen un título de aeróbic de esos que se consiguen en dos días y que demuestra que son unos completos inútiles, sino también porque se hicieron entrenadores personales únicamente porque no los querían en ningún otro sitio. Les da exactamente igual ser entrenadores personales o enseñar un piso en el distrito 11, o intentar endosarle una cazuela a una pareja de jubilados en una presentación en Csepel o por los alrededores de Dunakeszi.

Son los entrenadores personales que están en esto para ganarse la vida, sin fe, sin amor por el deporte y sin convicción. Y quien no tiene corazón ni amor por su profesión, y en general carece de cualquier emoción, ya está jodido de entrada o lo estará muy pronto.

A cada grupo étnico o cultura lo caracteriza algún rasgo común que nos permite reconocerlo enseguida. Lo mismo ocurre con los entrenadores procedentes de Faszfejtánia: mientras que los chinos son hormiguitas trabajadoras, los rusos son los blancos más extremos y los africanos pueden jugar al golf hasta con la polla, los entrenadores personales que están en esto por dinero pasan de todo y, sobre todo, del plan de entrenamiento que te ponen en las manos. Detengámonos un momento en el tema del plan de entrenamiento y veamos cómo es en realidad.

Has tomado la decisión: vas a cambiar. Así que te pones en marcha y buscas un gimnasio. Obviamente irás al que te quede más cerca, o a uno cuyo letrero GYM ya hayas visto alguna vez desde el tranvía 67 de camino a casa.

Así que entras en este gimnasio y no tienes ni idea de nada, pero no pasa absolutamente nada. Si me hubieras visto a los 16 años, menuda situación cuando le bajé las bragas a una chica por primera vez con la intención de meterla ahí. En fin, la cuestión es que al principio no sabes nada de nada.

No sabes en qué basarte para elegir entrenador. Quién será el ideal para ti, hasta qué punto podréis compenetraros, qué resultados puedes esperar de él, porque para todo el mundo está claro que entre «ningún cambio», «se nota algo», «un resultado decente» y «una transformación brutal», la diferencia es la persona del entrenador personal, nada más.

Al principio no sabes nada, solo que él es un entrenador y punto. No conoces los ejercicios ni cómo funcionan las máquinas, y mucho menos sabes dónde se sitúa ese entrenador profesionalmente en la famosa escala jerárquica. Repito: no hay ningún problema con eso. Una vez se me estropeó la lavadora. Vino un tipo y, después de girar un botón y hacer algo dentro, me cobró 14 mil forintos por aproximadamente 1 minuto de «trabajo». A lo mejor me timó y el único problema era que la lavadora no estaba enchufada, pero yo sé de reparación de lavadoras más o menos lo suficiente como para pagar la reparación.

Vosotras también sois así con los entrenadores personales. Vas allí y, cuando te preguntan «¿qué quieres conseguir?», sueltas el típico discurso de mujer, que siempre es el siguiente, porque todas las mujeres dan esa respuesta. Te lo digo en serio: si alguna vez recibiera una respuesta distinta, de repente pensaría que me ha dado un derrame cerebral y que he entrado en otro estado de conciencia.

«Quiero adelgazar y tonificarme. Quiero tener los muslos más firmes, el culo más redondo y bajar la barriga, ya sabes, y que el brazo no me cuelgue, que también esté más firme».

¿Y qué suele pasar entonces? El entrenador cabrón saca de su carpeta una hoja A4 y te la pone en la mano, exclamando: «Toma, este es tu plan de entrenamiento». ¿Entiendes? Todo esto cuando hace 3 minutos ni siquiera sabía tu nombre, pero tú ya tienes tu plan de entrenamiento y, además, ¿a qué esperáis? Ya podéis empezar a entrenar.

Pues sí, este es exactamente el capullo que te dará a ti esa misma hoja de papel con esos mismos ejercicios, aunque tengas, digamos, 5 kilos de más, y también a esa mujer que tiene 30 kilos de más y es 25 años mayor que tú; en otras palabras, se la da a todo el mundo.

Este es el peor. A este tipo lo desprecian hasta en la Tierra de los cabrones, como a una mierda. Si te encuentras con un entrenador así, que después de hablar contigo 2 minutos te da una rutina de ejercicios impresa sin saber nada de ti, puedes darle la vuelta tranquilamente y darle una buena patada en el puto culo. No te preocupes por su columna, no se le va a romper, porque no tiene.

El siguiente nivel no es nada mejor que el payaso anterior.

Al entrenador personal que te prepara un plan de entrenamiento exprés ya no le queda la cara para usar uno impreso de antemano, pero tampoco hace falta que vaya mucho más allá para timarte. El mono exprés al menos cuida un poco las apariencias, o, mejor dicho, al menos cuida las apariencias. Ya sabes, como si supiera lo que hace. Se sienta, pone cara de seriedad, resopla un montón y, después de averiguar también cuál es tu objetivo (véase más arriba), agarra papel y boli y te prepara ahí mismo un plan de entrenamiento de 3 días :)))))))))))))))))). Este tipo es mi favorito, porque normalmente se cree de verdad un profesional serio que intenta hacerte ver que es tan crack que con solo mirarte sabe qué necesitas y qué ejercicios serán los más adecuados para ti.

Que le den a tu estado físico actual; tu capacidad para soportar el esfuerzo y la capacidad de tus pulmones para captar oxígeno no son tema. Tampoco importan tus habilidades de coordinación ni el nivel de desarrollo de tu conciencia corporal. Nada de eso es importante; lo único que importa es que ya tienes un plan de entrenamiento cojonudo escrito a mano por un payaso que de ti solo sabe que eres mujer y quizá te haya preguntado la edad y el peso.

Pero si alguien pensaba que no se podía caer más bajo que los tipos de arriba, se equivocaba, porque ahora llega el idiota más peligroso. Llega el tipo que tiene un par de ejercicios en la cabeza y los va poniendo uno detrás de otro como quien sortea la lotería. Mete la mano en el bombo y lo revuelve bien, luego saca algo y ese será el primer ejercicio que se le ocurra, sin ningún tipo de plan ni de criterio.

Hombros, luego piernas, después algún ejercicio con el peso corporal, luego un poco de espalda y, tras la espalda, otra vez piernas, seguidas de abdominales, aunque de verdad nadie sabe con qué criterio. Pero tú, que estás ahí por primera vez, no te darás cuenta, porque no tienes ni idea. Crees que estás en buenas manos, cuando las buenas manos son las tuyas, con las que deberías darle una bofetada a ese cabrón.

Vuelves a casa, quizá al día siguiente hasta sientes agujetas y piensas que todo va bien. Pero ¿por qué no ibas a tener agujetas? En los últimos tiempos, lo más agotador que has hecho en tu vida ha sido cargar hasta casa con las bolsas del ALDI.

Pasas uno o dos meses yendo a ese gimnasio y no entiendes por qué no hay cambios, por qué no cambia tu peso, por qué no bajan los centímetros, por qué no ves cambios en el espejo. Ah, ¿que también tienes que seguir una dieta y tu entrenador no te dijo ni una puta palabra al respecto? ¿Y por qué iba a decírtelo? Si hizo una mierda con el plan de entrenamiento, ¿por qué iba a preocuparse por los resultados? No le importa.

Si al pájaro se le conoce por sus plumas y al hombre por sus amigos, al entrenador se le conoce por su plan de entrenamiento. Y un plan de entrenamiento solo se puede redactar, o siquiera preparar, si el entrenador también te ha conocido. No se puede preparar un plan de entrenamiento para nadie sin que antes se haya hecho al menos una prueba de nivel de cardio o de entrenamiento con pesas.

Pero voy más allá: esto ni siquiera basta para preparar un plan de entrenamiento. Solo basta para sentar las bases. Las pruebas de nivel solo mostrarán desde qué punto se podrá empezar a aplicar una carga. De hecho, las dos pruebas de nivel mostrarán con precisión los puntos débiles de una persona: las fortalezas de sus distintas partes del cuerpo y también sus debilidades.

¿Es capaz la pobre de hacer correctamente una miserable flexión de rodillas, aunque sea una sola vez? ¿Puede sostener su propio peso durante al menos 30 segundos, o controlar su cuerpo lo suficiente como para copiar el movimiento que le muestras?

Desde fuera parece tan sencillo, pero cuanto más profundiza uno en un tema, más se da cuenta de que, en realidad, no es ni de lejos tan sencillo. Cuando empecé a editar vídeos, al principio también quería hacerlo todo de inmediato. No necesito una guía, ni de coña voy a leerme las 160 páginas del manual de uso del programa de edición de vídeo. Cómo cortar, unir clips, mezclar audio, y listo, con eso me basta, sigamos adelante.

Pero el conocimiento superficial solo dará lugar a resultados superficiales. O invertimos tiempo y energía en algo y lo hacemos bien, o mejor no lo hacemos, porque no sirve de nada. Tampoco obtendrás resultados; solo te llevarás una experiencia de fracaso y una opinión negativa sobre este hermoso deporte que llamamos entrenamiento con pesas. ¿Y por qué? Porque no estuviste dispuesto a invertir energía en lo que es la base de todo: tus conocimientos. Porque nunca deben olvidar una cosa.

QUIEN SE RESISTE A INVERTIR EN SU PROPIA EDUCACIÓN NO DEBE OLVIDARSE DE CALCULAR EL COSTE DE SU IGNORANCIA.

Les prometí un plan de entrenamiento para moldear los glúteos. Cumpliré lo que prometí, pero no de la forma que ustedes creen o desean. Primero tienen que entender los porqués para luego saber los cómos. Se preparará el plan de entrenamiento con el que podrán lograr grandes resultados y, para cuando esté listo, ustedes ya sabrán por qué se ha diseñado así.