Estilo de vida, hijo de puta

Debería empezar un programa, pero, para ser sincero, no me apetece ni una mierda. Por lo que saco de los murmullos de las hienas, ahora se supone que tengo que recuperar mi credibilidad, o algo así. Ayer, entre dos vodkas con soda en Ötkert, me quedé pensando en esta cuestión de la credibilidad: ¿de verdad me convertiré en una persona creíble si vuelvo a completar un programa de 70 días? ¿Eso me hará creíble? ¿Que puedo hacerlo? Ya lo hice una vez; espero que ese hecho no confunda demasiado a nadie. Claro que entiendo que aquí no se trata del programa, sino del estilo de vida que llevo y de la forma de vida que sigo, pero llegados a este punto voy a decepcionar a algunas personas y, además, tengo que hacer un gran anuncio.

No soy el puto Norbi ni un cabrón hipócrita que va por ahí haciéndose pasar por gurú del estilo de vida. En su día empecé con todo este rollo de la transformación porque quería verme bien en verano, y va y pasa un año y me cae encima todo este coñazo de dar ejemplo con un estilo de vida saludable. Pero el único problema es que yo no me apunté a esto. Quería verme bien para poder desfasar a gusto en fiestas y festivales, rodeado de bragas y partes del cuerpo de mujeres por todas partes. Tenía un método para ello que, como se vio después, era brutalmente eficaz. Nunca he ocultado el estilo de vida que llevo, y hay gente que simplemente es incapaz de entenderlo: ¿cómo que no sigo las reglas del juego? ¿Y cómo que me salgo del camino trillado y sigo otro? Y, además, no basta con ser auténtico, también hay que parecerlo. ¿O debería hacerme fotos dos veces por semana mientras me atiborro de ensalada o poso con ropa de correr en un centro de atletismo? ¿Eso sería mejor? ¿Así todo el mundo se quedaría tranquilo pensando: «Mira qué tío más guay»? Podría hacerlo cuando quisiera, pero así no me estaría engañando a mí mismo, sino a vosotros. El problema es que la gente no sabe qué hacer con la sinceridad; simplemente no está acostumbrada. Me importan un carajo estas poses y, creedme, no soy el único tío conocido del mundo del estilo de vida en este país al que su vida privada le importa un carajo todo este asunto. Si no me creéis, bajaos a la noche de Budapest y echad un vistazo a los famosos del estilo de vida bañados en cocaína, tumbados en el aparcamiento, echando verde por la boca un domingo de madrugada.

Mostradme un modelo a seguir, pasad unos días con esa persona cuando no esté bajo los focos, cuando no esté delante de su público objetivo, y veréis cosas interesantes. Según mi amigo Dave, la vida de los curas es ejemplar e intachable. No quería decírselo, pero que se lo pregunte también a Marcelo Soza, fiscal del Estado, quien consiguió que condenaran a 54 curas pederastas en 2007 en los tribunales de Chicago, por no hablar de los monjes coreanos . O ahí tenemos a nuestros políticos, los grandes sabios de nuestra época, los intachables defensores de nuestra patria, los auténticos representantes de la política de manos limpias; que se los lleve por delante el metro de la línea tres. La honradez y la decencia, claro, cada cuatro años, y esas maravillosas declaraciones patrimoniales en las que figuran Suzuki 1.2 de 15 años y zulos en el barrio residencial de Havanna, con sueldos mensuales de 800.000 y otros dos millones de compensación por gastos, por no hablar del dinero de las comisiones parlamentarias.

Juego al póker, bebo en las fiestas, fumo, ni siquiera recuerdo más o menos el nombre de la mayoría de mis chicas y aún no se ha inventado nada en el mundo a que yo no apostaría dinero. No quiero engañar a nadie, no pongo en el escaparate una vida que no existe; en cambio, sí muestro la que tengo, ¿y entonces soy yo el que no es de fiar? El problema es que la mayoría de la gente es tan simple como un rollo de papel higiénico. Les muestran algo que quieren ver con sus ojos miopes, les dicen algo que quieren oír con sus oídos sordos, y con eso les basta, porque quieren creer. Y después de todo eso venís aquí a soltarme este rollo sobre el estilo de vida saludable y la credibilidad, pero, en serio, ¿no os podéis ir a la mierda?

Esta vida de escaparate y eso de pedirle cuentas a todo el mundo por su conducta y su moral son tan propios de Hungría, aunque mientras tanto os revolcáis en la misma mierda, si no más, que la persona a la que estáis poniendo verde. Hacéis el papel de madre intachable y esposa ejemplar, que vomita con solo ver una falda por encima de la rodilla, y luego, después de rezar un padrenuestro y escandalizarse muchísimo, os arrodilláis delante de mí o del padre de una familia con dos hijos, si así se da la ocasión. Sé de lo que hablo, no es una historia inventada. Podéis intentar convencerme de lo contrario y asegurarme que me muevo en malos ambientes, pero he trabajado con demasiadas mujeres como para no ver de qué es capaz la gente, cómo vive y qué pretende hacernos creer sobre ello. La diferencia entre vosotros y yo es que mi vida transcurre a la vista de todo el mundo. Mi vida entera está aquí, en el blog, y escribo sin fingir. De la vuestra solo se ve que soltáis un comentario muy bien pensado, de apariencia impecable desde el punto de vista moral y muy bonito; después de pulsar Enter, pasa lo que pasa, pero eso ya no lo ve nadie ni nadie puede pediros cuentas.

Pero aclaremos algo ya mismo, y muy rápido. Lo que he creado es un sistema eficaz y funcional con el que cualquiera puede conseguir la figura que no había logrado alcanzar con otros métodos y que siempre había deseado. Adelante, probadlo... Durante año y medio, con un mínimo de 1000 horas de trabajo, he recopilado la información para vosotros y lo he explicado todo con detalle y claridad: qué hay que hacer, cuándo, cómo, cuánto y durante cuánto tiempo. También he explicado claramente que cada uno debe adaptar a sus necesidades lo que he escrito aquí, pero veo que algunos ni siquiera tienen la capacidad intelectual de un rastrillo para entenderlo. Pero lo que de verdad no entiendo es qué coño tiene que ver con esto cómo vivo yo y qué hago, ni cómo afecta a vuestras vidas. Si a partir de mañana dejo de fumar, ¿vas a seguir mejor tu programa? Si no me gasto 200.000 forintos en un partido (¡que te jodan, Sampdoria!), ¿vas a respetar tu dieta? ¿Crees en Dios porque tu cura está en misa todos los domingos? Si los fines de semana me emborracho en fiestas con mis amigos, ¿dejarás de adelgazar aunque sigas lo que he escrito en mi página, o qué coño? He ayudado a adelgazar personalmente a cientos de mujeres y a miles a través del blog, independientemente de cómo viva yo. Pero, en serio. ¿Me mudo al zoo con los koalas o qué se supone que tengo que hacer? 

En fin, lo importante. Si para mantener mi credibilidad y el futuro de LifeTilt tengo que salir a correr de ahora en adelante hasta el fin de mis días como un niño idiota, para demostrar la credibilidad de mi sistema ante unos cuantos imbéciles superficiales cuya mayor hazaña y orgullo en la vida es correr 3 veces por semana 5 km, pues claro, renuncio a todo esto con la misma facilidad con que si nunca hubiera existido. Mis padres no pudieron controlarme, nunca me importaron las normas escolares ni las reglas de conducta en el trabajo, siempre me importó un carajo lo que espera la sociedad, ¿y ahora alguien de verdad cree que unos cuantos putos comentarios de Facebook y publicaciones llenas de veneno van a cambiarme y pueden decirme qué hacer y qué no? Pues ya no correré en los RunTilts ni aunque un puto pitbull enorme, con la boca llena de espuma y un cuchillo de la hostia en la mano, me persiga, y precisamente porque eso es lo que esperan de mí. Nadie puede decirme cómo vivir ni qué hacer, y mucho menos qué debería hacer. Si no les gusta lo que hago o lo que escribo, no tienen que leer esta página; si no les gusta mi estilo de vida, vayan a hacer capoeira con los Czanik o coman los Nutella de Norbi, me importa un carajo, pero antes que nada lárguense de aquí a Femina.hu o a Nők lapja Café a hacerse los hipócritas. Allí sí que hay ejemplos de estilo de vida ejemplar y mujeres que se hacen la pelota con dulzura, montones de ellas comentando después de al menos dos divorcios. Pero si se quedan aquí, o ya estaban aquí y mi método les ha dado un nuevo aspecto, no necesito que me den las gracias, me importa una mierda su agradecimiento, pero lo mínimo es que, después de cambiar de estilo de vida gracias a mí y al blog y ponerse en marcha, no vengan luego a vomitar aquí, y creo que no estoy pidiendo demasiado.

Vivo mi vida como quiero. Siempre ha sido así y seguirá siéndolo, y quien quiera controlarme o no me conoce en absoluto o es tan idiota que de verdad cree que puede cambiarme. Nada vale más que mi libertad, y si siento que mi propia marca o cualquier otra cosa la pone en peligro, echaré personalmente mi proteína al Danubio, y ustedes pueden volver a hacer ballet con Rubint Réka, a las dietas turbo, a las curas de ayuno a base de zumos y a socializarse con métodos milagrosos similares.