Transmisión en directo desde Londres... ¡Vamos, húngaros!

Buenas noches. Retransmisión en directo desde el lugar de los hechos, es decir, desde delante del televisor.

01:39 Paul McCartney no envejece, es increíble. Suena Hey Jude y creo que ha llegado el momento de terminar la retransmisión. Qué más puedo decir, aparte de mandar un beso a todos los húngaros que nos representan en Londres durante los próximos 17 días. Pase lo que pase, estamos muy orgullosos de vosotros y estamos con vosotros. Buenas noches a todos 

01:37 Ha empezado... Hay fuegos artificiales por todo Londres. Se me ocurrió mencionarlo antes del 20 de agosto: esto sí que son fuegos artificiales, no la porquería que suelen hacer por aquí 

01:33 No sé qué está pasando. Ocho adolescentes corren en círculos. Ahora han encendido nueve antorchas. ¡Qué emoción! Nadie sabe nada. A ver...

01:27 Casi me caigo al suelo cuando dijeron: «Rechazamos el dopaje en nombre de todos los competidores»

01:26 La bandera ya está izada, si no me equivoco. Ahora llega la llama en una lancha motora con David Beckham. Cada cuatro años espero que se apague la antorcha, pero me temo que no va a ocurrir 

01:21 Muhammad Ali, Dios mío...

01:18 La  chica del billete de 20 libras inauguró los Juegos Olímpicos con una frase. Así se hace: nada de adornos ni frases innecesarias 

01:17 Jaques Rougge no ha aprendido a hablar inglés decentemente en 12 años. Lo cual tiene mérito, siendo belga y trabajando a nivel internacional, donde es imposible evitar el inglés

01:13 Hablando de grandes eventos deportivos: el próximo RunTilt será el 14 de agosto

01:09 Estos discursos tan vacíos siempre me recuerdan a las ceremonias de apertura del curso. Nunca les prestaba atención, pero creo que no era el único. Aunque cada año leyeran lo mismo, nadie notaría la diferencia. 

01:00 Se acabó el desfile. Dentro de poco encenderán el pebetero. Tengo curiosidad por ver qué se les ha ocurrido, pero es imposible superar el encendido de la llama de Barcelona. Fue el mejor y siempre lo será

00:55 Qué curioso que este traje dorado les quede bien a los británicos, pero no me lo podría imaginar en los franceses. 

00:52 En nuestra calle está la embajada de Vietnam. Lo único que hay que saber de ellos es que se compraron una mesa de ping-pong y juegan día y noche, haciendo unos ruidos inhumanos. Voy a mirar qué cuotas les dan en bwin

00:48 EE. UU. podría ocupar ahora mismo toda Inglaterra con una delegación tan numerosa como la que ha venido. ¿Dónde estará Obama en momentos así? ¿Qué estará haciendo? 

00:42 otra foto nuestra. Si pudiera volver a empezar, no dejaría el deporte de competición por nada del mundo. La peor decisión de mi vida fue dejar los entrenamientos de competición a los 14 años

me gustan los españoles

por fin. Llevaba 20 minutos buscando una foto nuestra mientras los húngaros desfilan

En el equipo de Arabia Saudí hay una competidora. Es tan sorprendente como el pensamiento lógico en las mujeres

San Cristóbal y Nieves. ¿Esto es en serio un país? Yo creía que era el nombre ridículo de una serie. Y ahora llegó Santo Tomé y Príncipe. Esto es increíble 

00:28 Vaya, Nauru también está aquí. En Nauru vive menos gente de la que lee Subba en un día, pero gracias a Dios no dejan comentarios tan asquerosos. También son aficionados a un deporte asquerosamente pedorro: la halterofilia. Marcus Stephen, que obtuvo su primer puesto olímpico digno de mención al quedar 11.º, se convirtió enseguida en presidente, así que los diez mil habitantes del país pueden ver la retransmisión emocionados. Hay unos cuantos «deportes» cuya existencia no entiendo. Entre ellos están la halterofilia, la NASCAR y el béisbol.

00:22 Holanda siempre me recuerda a los pasteles con hierba, Colombia a la cocaína, Inglaterra a las tías feas y Gyurcsány a un pedazo de cabrón, pero supongo que así son las cosas.

00:19 me perdí a Jamaica. Eso sí que me duele. Quería ver la cara de tonto de Bolt antes de que lo apalearan en los 100 metros

00:15 Demasiados ingresos del petróleo + un clima insoportable = un país totalmente desinteresado por el deporte. Eso es Libia. Solo tenía una cosa interesante y también la mataron a tiros en plena calle, y ahora ni siquiera tienen terroristas. Es como si les quitaran a las húngaras las mujeres guapas. El país perdió su esencia 

00:13 que se jodan los japoneses, ayer me arruinaron la apuesta de Tippmix

00:10 ¿visteis qué bien estaba la chica kuwaití? Tengo que mirar en qué prueba compite

00:05 también llegó Israel. Podría escribir cosas buenísimas ahora mismo, pero al final me acusarían de antisemita. En fin, ahora mismo a unos cuantos miles de personas en los Emiratos se les ha subido la sangre a la cabeza 

00:03 en India viven 1.300 millones de personas y 83 deportistas se clasificaron para los Juegos Olímpicos. Nosotros apenas llegamos a los 10 millones y somos 157. O somos la hostia de buenos, o en India están haciendo algo muy mal. 

00:02 eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ¡ya llegamos! ¡Hola, chicos! ¿Qué pasa? Hola, estamos aquí con vosotros. Petya Bíró lleva la bandera. Si conseguimos 8 oros, gano una apuesta, solo lo digo

23:59 ya lo pregunto.... ¿quién es este gilipollas que está al lado de Gundel Takács?

23:55 pasarán unos años más así y no habrá blancos entre los franceses. No es broma, aunque hubieran entrado bajo una bandera de Senegal, nadie habría notado la diferencia.

23:54 Finlandia es un país tan aburrido como una retransmisión parlamentaria un martes por la noche. Desde hace años soy incapaz de comentar nada sobre ellos. 

23:51 ¿De verdad Ecuador se lo debe todo a esta única canción? 

 

23:48 Los checos desfilaron todos con botas de goma. No lo entiendo, pero, ya que es así, los griegos podrían entrar sin pantalones o agitando una caja registradora vacía.

23: 44 Calculo que en veinte minutos nos toca a nosotros. 

23:41 Debe de ser una experiencia especial entrar a una ceremonia olímpica de apertura con Pet Shop Boys.

23:38 Acaba de entrar Camboya. ¿No es allí donde viven los caníbales? 

23:35 La música de entrada está buenísima. Que avise quien sepa cómo se llama la canción.

23:31 Barbados no está representado por ninguna atleta. Las noches barbadenses en la Villa Olímpica prometen ser interesantes. Hace unos días leí que repartieron 130.000 preservativos entre los competidores, porque el sexo es la mejor forma de liberar tensiones y los representantes de las naciones lo aprovechan al máximo.

23:28 La voz de Gundel Takács puede crear en cualquier momento un ambiente como si estuviera viendo Juegos sin fronteras. Dios mío, cómo lo echo de menos.

23:27 ¿Qué hace Austria aquí? Los Juegos Olímpicos de Invierno son dentro de 2 años.

23:26 ¿Soy el único al que le ha llamado la atención que la mayoría de los países que empiezan por A sean pequeños e insignificantes, tanto que ni me creo que conozcan el agua fría? Aruba :))) Joder, ni sabía que existía ese país.

23:20 Todos los años espero con más ganas el desfile de Corea del Norte, y esta vez no es distinto. Solo me pregunto cómo demonios los van a meter de vuelta en Pyongyang. Si yo fuera el encargado de sentarlos, los pondría seguro junto a sus hermanos del sur.

23:17 En todas las ceremonias olímpicas de apertura hay un bloque de unos minutos que nadie entiende cómo pudo acabar ahí. Como este numerito de la cantante rubia contoneándose, que me recuerda a los musicales más cutres.

23:14 Hace un momento mostraron a Juan Antonio Samaranch, que fue presidente del COI durante 20 años. Cuánto dinero habrá apartado en sobornos ese cabrón. Pero desde Atenas ya no es él, sino, creo, ese gilipollas belga quien se embolsa sumas que dejan en ridículo el déficit presupuestario.

23:12 Son las 23:12, aunque la hora local todavía marca las 22:12, pero los equipos aún no aparecen por ninguna parte, y por más que hago las cuentas, la ceremonia de apertura durará como mínimo otras 3 horas. Una cosa está clara. Los tiradores se han jodido pero bien si están aquí, porque empiezan a las 9:15, igual que los arqueros, los judocas y los jugadores de tenis de mesa. Los jugadores de bádminton también empiezan por la mañana, pero no me dan pena, porque quien es lo bastante maricón como para jugar al bádminton de forma competitiva, y más si es hombre, se merece su destino.