Encuentra, folla, siente, olvídalo...

 

Me gustaría contar una historia, un pequeño fragmento del lado más sucio de la vida, y de lo ciegos que pueden ser nuestros ojos y de lo fácil que es engañar a las personas, aunque crean que todo a su alrededor está en orden. En 2006 todavía trabajaba en una empresa de análisis financiero y bursátil, donde no hacía falta ir muy lejos para ver algo ilegal o chocar contra los muros de unas normas morales que quizá aún existían.  Podría hablar ahora de los 93.000 forintos netos que todo el mundo conoce, pero nadie menciona, de los sueldos pagados en sobres y, en general, de que hoy en Hungría no se firma ningún contrato sin sobornos ni acuerdos individuales libres de impuestos cerrados en reuniones a puerta cerrada. Pero no quiero hablar de eso ahora, sino del segundo mundo de mis queridos compañeros, el que viven cada día al salir de casa. Maridos, prometidos, hombres que llevan muchos años en una relación seria, esposas, madres de varios hijos, novias; es decir, nosotros, los que hacemos girar la rueda de hámster de 6 a 10 horas al día, cinco veces por semana y una media de 210 días al año. Personas con las que pasas más tiempo que con tus padres o tus amigos, personas a las que tienes que aguantar la cara durante la mayor parte de tu vida, y mujeres con las que estás mucho más tiempo que con tu chica. Esto es así independientemente de dónde trabajes y durante cuánto tiempo, porque las estructuras empresariales, los tipos de personas y las situaciones son constantes. Este blog está escrito para la clase media y la clase media alta, y espero que quienes estén por debajo de ese nivel no lo lean demasiado; precisamente por eso, lo que escribo aquí se aplica específicamente a la vida de oficina y de empresa y, además, es especialmente cierto en ese entorno, aunque no me cabe duda de que en todas partes ocurre más o menos lo mismo.

Si uno tiene suerte, no acaba en una gran multinacional, donde entonces su alma pertenece de verdad a la empresa, sino que consigue trabajo en una empresa privada que funciona bien, donde trabajan como mucho entre 40 y 60 personas. Hay muchas cosas a favor de las empresas privadas; una de ellas es el carácter privado de las llamadas fiestas de empresa. En las fiestas de empresa, sobre todo si son de Navidad, pasan muchísimas cosas: más de un hombre al que se considera un padre ejemplar acaba mamándosela a la nueva recepcionista jovencita, y más de una madre de familia decente se acuesta con el compañero recién nombrado gestor de fondos de inversión. Las fiestas de empresa actúan sobre la gente como una droga especial, porque pensadlo bien: el trabajo es la parte más reglamentada de nuestra vida, donde pasamos un montón de tiempo y donde siempre parece flotar en el aire el miedo y la incertidumbre. Al salir de ese ambiente, pero seguir viendo a las mismas personas, regados con alcohol en cantidades ilimitadas, obtenemos una mezcla química que solo necesita una chispa para que los talibanes de nuestras hormonas estallen. En esos momentos, las ondas expansivas suelen afectar sobre todo a nuestros instintos, capaces de arrasar con todas las normas sociales y con los principios que proclamamos con tanto orgullo. Se rompen las barreras y caen tabúes que nos llevan a decir cosas que no podemos decir de ocho de la mañana a seis de la tarde, y hacemos cosas que, por lo demás, pensamos todos los días. Como cuando la jovencita de ventas se agacha para coger el agua mineral del estante de abajo, o simplemente se sienta en el escritorio de enfrente con esa minifalda de mierda, cortísima. Hombres rodeados de trajes de calidad, con un respaldo sólido y seguridad económica, que, como bien sabemos, es lo que más influye en los instintos femeninos; y no hace falta que explique el efecto que tienen sobre los hombres las ninfas veinteañeras y las mujeres de treinta bien cuidadas, sobre todo cuando en casa nos espera todos los putos días una maldita arpía. Esos deseos ocultos salen a la luz en las fiestas de empresa, también caen los tabúes más grandes y se derrumban muros que nunca deberían haber...

Estas fiestas son divertidas porque, para empezar, todo esto me parece una gran contradicción de mierda. Es decir, quién querría pasar su tiempo libre mirando las mismas caras taimadas que ve todos los días, cuando seguro que está hasta las narices de al menos el 70 % de sus compañeros. Porque quienes trabajan en el mismo lugar tienen una configuración social inevitable, que, en pocas palabras, se resume en la aparición garantizada de ciertos tipos, algo que la serie The Office retrata de la forma más acertada.  Personalmente, mis favoritas son las mujeres que parecen bibliotecarias escolares que llevan al menos 10 años sin follar. Nada de maquillaje, cárdigan, peinado sencillo, cara de vinagre y, con muchísima probabilidad, votantes de LMP o MSZP. Por lo demás, entiendo a estas personas. Me refiero a quienes tienen una relación seria, quizá están casados, y de vez en cuando hacen alguna estupidez porque también necesitan sentir que están vivos, aunque solo sea por unas horas o unos minutos. Al cabo de un tiempo, estar en pareja castra al hombre y hace que la mujer pierda por completo la confianza en sí misma en uno de los aspectos más importantes: su fe en su feminidad. Una mujer necesita sentir que es atractiva, que todavía hay hombres que quieren conquistarla, porque quiere sentir todo lo que solo puede experimentar cuando, al lado de un hombre, se siente realmente mujer. Con el paso del tiempo y los años, lo sentirá cada vez menos  porque, al cabo de un tiempo, el deseo mutuo se desgasta, el sexo apasionado va desapareciendo y también los planes en pareja. He visto a más de un tipo realmente valiente y decidido salir derrotado del terreno de las relaciones, porque estoy convencido de que, si un hombre lleva mucho tiempo en una relación con una mujer, primero renuncia a sus sueños y luego a su personalidad y, como ha prometido ser fiel, también pierde la posibilidad de satisfacer su instinto más primitivo: ser el macho alfa capaz de acostarse con tantas mujeres como pueda y sentir así que es alguien dominante.  Se puede protestar contra estas ideas y, al discutirlas, decirme que no estamos en 1850, pero nunca olvidemos una cosa: no se puede ir contra los instintos básicos durante mucho tiempo.

Una vez, la ya mencionada reunión de empresa nos pilló en una galería de la calle Hajós, donde, como de costumbre, se formaron los mismos grupitos a los que ya estábamos acostumbrados en la oficina. A la izquierda, las mujeres mayores de 35, que odian muchísimo a las chicas guapas menores de 30. Nunca sé de qué coño pueden hablar estas mujeres, pero lo de «mira a esa putita de mierda cómo se contonea» se oye cuatro veces por minuto, seguro. En otro grupito están los altos cargos, y a una distancia a la que puedan oírlos, sus lameculos que esperan un ascenso. Los informáticos, por supuesto, en una sala aparte, bien resguardados de la luz. Así que todo transcurre dividido en grupos de entre tres y siete personas, igual que en la oficina, solo que aquí se nota algo de mezcla después del sexto Unicum. Por lo general, calculo que hacia medianoche empiezan a formarse los grupos más interesantes y a hablar entre sí hombres y mujeres de los que antes ni habríamos imaginado que supieran siquiera cómo se llamaba el otro. Teníamos una mujer de 43 años de la que se decía que, si se quitaba los zapatos y se ponía a bailar, la cosa estaba servida, y se la tiraba el primero que se le acercara. Yo sé de cuatro personas que lo hicieron. En la última fiesta también se quitó los zapatos, pero ya nadie se abalanzó sobre ella. Hasta donde sé, sigue sola. Ni hijos ni novio, así que se compró un perro. La historia de siempre.

Volviendo a la fiesta de la empresa, en una de esas juergas corporativas se juntaron dos personas que no deberían haberlo hecho ni de lejos; a partir de ahora, los llamaremos Peti y Kata. A grandes rasgos, lo que hay que saber de Peti es que era contable en la empresa, que se había casado unas semanas antes de la fiesta y que su mujer estaba embarazada de tres meses. De Kata, de quien todavía no sé ni cómo coño acabó en la fiesta, porque la habían despedido dos meses antes en circunstancias poco claras, sé que desde entonces trabaja en CIB, si no me equivoco. Pero también hay que decir que era una mujer de puta madre, aunque llevaba siete años casada y ya había tenido dos hijos. Pues bien, esta pareja tan encantadora y legítima se lió en la fiesta, pero, naturalmente, nadie se enteró... Solo yo... Y yo, joder, también.

Un día, unas semanas después de la fiesta, Petya se me acerca y me dice que me quiere pedir un favor y que mantenga en secreto lo que me va a contar. A estas alturas ya sabía que había mierda en el ponche y que me estaban metiendo en algún lío de mierda. Al principio pensé que había encontrado la forma habitual de sacarle un pellizco a la empresa, alguna laguna del sistema, y que me necesitaba para eso, pero por desgracia no era el caso. Me pidió que reservara a mi nombre una habitación doble en un hotel de Budapest, de viernes a domingo. Lo miro como si acabara de ver un pez y le pregunto para qué me necesita. El pequeño cabrón se hace el misterioso y no quiere decírmelo, así que le suelto: «Oye, gilipollas. Me estás pidiendo que use mi tarjeta y dé mis datos a un hotel de Budapest para tres días. Vale, perfecto, pero dime ya qué vas a hacer allí, porque no me haría ninguna gracia que estuvieras planeando alguna mierda ilegal y la reserva de la habitación estuviera a mi nombre».  Entonces el idiota suelta que va a pasar el fin de semana allí con Kata porque sencillamente no consiguen compaginar sus encuentros, y no quieren tener que dar sus datos en ningún sitio. De una cosa lleva a la otra, y entre otras cosas me entero de que en casa le miente a su mujer embarazada diciéndole que se van tres días de viaje de negocios a Viena. Pero imaginadlo así: hace la maleta, sale de casa con los bolsos y todo, y se va a follarse a esa mujer que, por cierto, tiene dos hijos en casa. Y ella también monta una función parecida para su marido, por supuesto, con la maleta hecha.  ¿Y por qué me necesita a mí? Porque sería difícil explicar el cargo de la tarjeta: qué coño hacían en el Hotel Aquincum durante el tiempo en que se suponía que debían estar en una conferencia en Viena.  No hay rastro, el crimen perfecto: tres días de sexo intenso. Lo hacían cada dos meses con mi ayuda, pero perfeccionaron tanto todo este engaño que, cuando terminaban, el tipo iba a la tienda Mozart de la plaza Deák Ferenc y compraba allí chocolate austríaco de recuerdo para llevárselo a casa: «Toma, cariño, con mucho amor desde Viena». ¿Por qué allí? Porque no lleva etiquetas en húngaro… Son cosas maravillosas y en casa nadie sospecha nada, o quizá simplemente sería demasiado doloroso enfrentarse a ello, no lo sé.

Tu marido se tira a otra, tu chica se la chupa a otro, y unas horas después te da el beso de buenas noches. Detrás de las infidelidades y los engaños más sucios puede haber muchas razones, claro, y a menudo ni siquiera hace falta una, pero yo creo que la culpa de que alguien sea infiel nunca es de quien engaña al otro, sino de la parte engañada, porque creó a su alrededor ciertas circunstancias o dispuso las cosas de tal manera que a la otra persona se le pasó por la cabeza la idea de ser infiel. No sé cuál es el camino correcto, pero me parece que todo este asunto de las relaciones es un callejón sin salida de la hostia.  Simplemente no puede funcionar a largo plazo.  El crítico segundo y séptimo año, ya sabes, pero entre medias también hay follones todo el tiempo. No me voy a poner a explicarlo, porque vivimos la misma vida y tenemos los mismos problemas, así que ya sabéis de qué hablo. No hay mujer a la que no se pueda seducir, por muy enamorada que esté de su novio, porque solo es cuestión de tiempo y perseverancia cuándo te la llevas. Siempre habrá una falda corta que te despierte la imaginación y siempre aparecerá un chico que te hará creer que puede darte eso que hará que te sientas especial. Ah, ¿que tú confías en la otra persona? Pues una vez pídele a tu «pareja» que, cuando no sepas dónde está ni por dónde anda, se registre de una vez en Facebook…...    

Exactamente, ya no recuerdo a dónde quería llegar con esta publicación, pero la idea de fondo era algo así como que muchísima gente vive entre decorados, en un mundo que no existe. No dejes que las palabras falsas de quienes te rodean sean tu referencia, porque solo te dicen lo que quieres oír, y eso es cierto, absolutamente para todo. No te hacen daño porque te «quieren», no te lo cuentan para «protegerte». Si digo que hay secretos que eres la última persona en descubrir porque hablan de ti, porque eres tú quien sale perdiendo en la historia, ¿te suena la situación? ¿O voy más allá? ¿Qué chico se atrevería a decirle a su chica: «Oye, espabila de una puta vez, joder, es que no tienes nada de autocrítica, ¿cómo coño vas así?» Del mismo modo que ninguna chica le dice a su novio: «Tenías que haber estudiado, pedazo de campesino asqueroso, y ahora no tendríamos que estar aquí pasando penurias, mientras haces un trabajo tan cutre».

 «¿He engordado? Qué va, no has engordado. ¿Te molesta mi barriga cervecera y que no me vea la polla desde 2003? Sabes que me gustan los ositos». La fábrica de mentiras funciona en ambos sentidos. Sirve para todo menos para inspirarte a avanzar en la vida. No vemos los problemas que barremos bajo la alfombra, pero siguen ahí y, tarde o temprano, tropezamos con ellos y nos damos de bruces. Te hacen creer que eres bueno y tienes talento. No te conozco, pero te lo digo sin haberte visto: quien eres ahora saluda con tristeza a quien podrías llegar a ser, porque te conformas con un bienestar relativo. Siempre hay algo mejor, siempre se puede ir más lejos, y eso se aplica a tu cuerpo, tu calidad de vida, tu relación de pareja y tu trabajo. Aprende a luchar por una vida mejor; los primeros escalones deberían ser los entrenamientos, donde aprendes a sufrir y a perseverar a cambio de un cambio positivo. Se puede ir más lejos, siempre muchísimo más lejos, y nunca te conformes con éxitos parciales ni con resultados pequeños que no significan nada. ¿Te graduaste? ¿Y a quién le importa? Otros 2.000 millones de personas hicieron lo mismo. ¿Eso te distinguiría del resto? ¿Lloras por ser mediocre? Primero tendrías que llegar a serlo, ¿no? Corre 10 km y ya habrás dejado en ridículo al 96 % de la población de Hungría. No seas alguien especial por el fondo de pantalla de tu teléfono, sino consigue cosas que millones de personas no pueden. Sí, por ejemplo, sé capaz de correr 10 km, saca a relucir los abdominales o sé la mejor mujer de tu trabajo. Para empezar, que este sea el primer escalón, y créeme: si lo consigues, serás tan fuerte y estarás tan por encima de los demás que todo lo demás vendrá por sí solo. Eso habría sido más o menos lo que quería decir, y, por supuesto, la eterna pregunta...

Por qué cierras los ojos mientras hacemos el amor...