HOLA, SOMOS DE BUDAPEST

Hasta aquí las citas de películas legendarias, porque estuve mirando las estadísticas de visitas del blog y me di cuenta de que varias personas siguen las novedades desde Londres, Swansea, Birmingham y Bromborough, así que esta publicación también va dirigida en parte a ellas.

En 2006 viví medio año en Londres. Nos fuimos cuatro: una casa de dos plantas, cuatro habitaciones, dos baños, 200 libras al mes. En menos de un año, dos ya estábamos de vuelta en casa; uno de los chicos se fue después a Estados Unidos y el otro a Austria. Con este pequeño éxodo quería dar una idea de lo bien que se vive en Inglaterra. Teníamos de todo, vivíamos seis veces mejor que aquí, pero hay que nacer para Inglaterra. Recuerdo una escena en la que le expliqué al guardia de seguridad de la empresa mi opinión: mientras que en Hungría el 40 % de las mujeres son muy guapas, el 50 % normales y el 10 % impresentables, en Inglaterra la cosa está más bien en 10, 20 y 70. Tres días después de la conversación me llegó el rumor de que desde entonces quería pegarme. No hay que adornar las cosas: si ves a una mujer guapa en Londres, te juro que es checa, polaca o húngara. Lo más fuerte es que allí hasta las mujeres guapas son de alguna manera feas. No sé cómo explicarlo; hay que verlo para entenderlo.

Ya entrenaba un poco en 2005 y, de hecho, antes de irme al extranjero estaba en bastante buena forma, y quería seguir allí con los entrenamientos que había empezado en casa. Nos fuimos en enero de 2006 y yo creía que en Inglaterra hacía un tiempo bastante regular, que siempre llovía y que había 14 grados. Me equivocaba. Hacía –10 grados con tanta tranquilidad que daba gusto verlo, pero nunca nevaba, solo llovía. Todavía no lo entiendo. Supongamos que ahora mismo te vas al extranjero y no quieres renunciar allí a tu estilo de vida de aquí; en mi caso, me centraré en Inglaterra. Conozco ese terreno; no tengo ni idea de cómo están las cosas en otros países. ¿Qué comida se puede encontrar allí? ¿Es verdad eso de que en Inglaterra tienen la peor comida del mundo? ¿Qué opciones hay para hacer deporte? ¿Inglaterra ya nunca ganará un Mundial? Y, en general, ¿qué hay que hacer durante las primeras semanas, suponiendo que queráis entrenar?

Creo que deberíamos empezar por la comida. En Inglaterra hay dos problemas: uno es que estamos en Inglaterra; el otro, que en el continente la comida es claramente la peor de todas. Pero me atrevo a concederle también un premio mundial. Se comen patatas con todo y las rocían con vinagre, y luego me miraban como si fuera idiota por ponerle kétchup a mi sándwich caliente de jamón. Además, en todas partes —y cuando digo en todas partes, quiero decir que en todas partes comen lo mismo—: huevos, tomates cocidos, judías, algún tipo de carne, salchichas de la categoría más asquerosa, verduras y patatas en una bandeja aparte, en cantidades inhumanas. He dejado para el final la gran estrella, porque lo que para nosotros es la sopa de gulash, allí es esa vomitona llamada fish and chips (pescado y patatas). Comen eso habitualmente o hamburguesas de todo tipo. Hace mucho que los ingleses ya no tienen ese aspecto, como Rooney, por la endogamia, sino por comer estas cosas. El otro problema es que no se puede encontrar comida dietética en absoluto. Imaginaos que ni siquiera en los Tesco más grandes hay pan de centeno, y lo mismo pasa en Asda, Sainsbury’s e incluso Marks and Spencer: hay que andar buscando comida dietética. Y eso no lo entiendo, porque hace unos años eran firmes defensores del movimiento Live More Healthy. A propósito del pan: ¿qué pasa con el pan de molde, que obviamente es blanco, que seguía blando después de una semana? Son unas condiciones catastróficas. Perdí 12 kilos en el primer mes porque no quería comer cosas llenas de grasa, así que prácticamente no comía nada. Vivía a base de los sándwiches light de Subway, de Nordsee y de sándwiches de jamón. En cambio, las opciones para entrenar en un gimnasio son increíbles. Hay gimnasios muy bien equipados, con máquinas de primera, profesionales preparados y unas instalaciones de bienestar casi inimaginables en Hungría. Donde iba yo, el abono costaba 150 libras por tres meses. Parece mucho, pero no lo es en comparación con los sueldos de allí; además, de verdad recibes un servicio que merece muchísimo la pena.

Tuve serios problemas con mis carreras en Inglaterra. Vivíamos a 4-5 kilómetros del trabajo y se me ocurrió ir corriendo algunas veces, porque en la empresa había duchas. Solo había un pequeño problema: para eso habría tenido que atravesar el barrio pakistaní, algunas zonas del cual ni el autobús se atrevía a recorrer. Buscad un parque o algún sitio donde haya más blancos que negros, y ya está. Aquí el fútbol puede tener el mismo prestigio que Kóka János, pero allí es completamente distinto. Cuando había jornada, la ciudad se movilizaba, literalmente. Estábamos en un suburbio de Londres y justo entonces el Liverpool venía a jugar contra el Luton una eliminatoria de la FA Cup. Me puse de la hostia de contento y llamé a mi viejo para decirle: «Jodeeeeeer», creo que la conversación fue más o menos así. Obviamente, ya no conseguí entradas y no me pareció que tuviera que pagar 250 por una entrada de 30 libras. Así que pensé en acercarme a un club local pequeño e inscribirme. Oye, no habéis visto animales tan grandes en vuestra vida. Fui solo a preguntar, pero mentalmente ya me habían pateado. Mejor me compré una PlayStation y mandé todo el tema del fútbol a la mierda.

Lo que puedo recomendar brevemente es que, durante las primeras semanas tras llegar, os instaléis y exploréis bien la zona. Visitad varios gimnasios antes de decidir, habrá un montón, no os preocupéis. Correr es seguro sobre todo en los dos distritos interiores; en los distritos 3 y 4 es especialmente peligroso, y una persona blanca ni siquiera debería ir al quinto. Unos meses antes, un grupo grande de húngaros de nuestro entorno se había ido a Birmingham; de repente llegó la noticia de que les habían dado una paliza brutal en una callejuela, solo por ser blancos y pasear por un barrio equivocado.

Dicen que en Hungría hay racismo. Si es así, entonces en Inglaterra hay directamente una guerra entre razas, porque una cosa es que ya haya barrios paquistaníes, chinos, árabes y negros en todas las ciudades, pero la tensión también se nota mucho en la vida cotidiana. Os pongo un ejemplo. Son pequeñas cosas, pero pasan cientos de veces en el día a día. En los autobuses solo se puede subir por delante, y por mucho que estés en la parada, si no haces señas, no se detiene. El conductor es blanco, yo voy camino del trabajo, vamos por Dunstable Road y tres negros hacen señas al autobús en la parada. El conductor blanco sigue adelante sin pensárselo. Y luego está el caso de un tipo que lleva cinco años en la empresa, con la categoría salarial más baja y cero ascensos. A nosotros nos contrataron con un sueldo más alto desde el principio, y a mí quisieron ascenderme al cabo de medio año. Dios mío, de repente se me ocurren un montón de historias: desde el club exclusivamente negro en el que entramos por accidente hasta la chica embarazada de cinco meses que se presentó en mi casa a las 3 de la madrugada con dos botellas de vino. lol.

Lo importante es que os cuidéis allí y no olvidéis que vuestro hogar está aquí. Yo volví porque odiaba vivir en Inglaterra; me daba igual ganar en un mes más que en medio año aquí. Soy húngaro y quiero a este país, con toda su mierda, pero quizá sea precisamente esa mierda lo que quiero. Volved a casa, chicos, porque os necesitamos; aquí soplan otros vientos. Si os quedáis, os deseo lo mejor y mucho éxito.