Te quedan 20 días...

 

Tengo una mala noticia. Quien no empiece a entrenar antes de que acabe mayo, que se olvide tranquilamente de todo eso de adelgazar hasta mediados de septiembre. Se ha colado un  factor externo que lo dificulta, llamado verano. El verano no es precisamente la época más adecuada para mortificarse, pero lo mejor de todo es que es entonces cuando todo el mundo se enfrenta a su propia imagen de persona sin fuerza de voluntad y a la realidad de que tendrá que pasar toda la temporada de playa con un cuerpo de mierda, y rendir homenaje durante 3 meses en el país de los bikinis. De todo corazón, deseo a todos un verano lleno de complejos, con la esperanza de que después de la vigesimonovena mirada de desprecio por fin espabiles de una vez y, con suerte, después de comer no te zampes ese puto crepe de postre. Sí, ya sé que lo comiste con nata montada light y que lo acompañaste con una Coca-Cola light.

 

Aquí llega el verano, con temperaturas medias estables de más de 20 grados y la menor cantidad de ropa posible, y si quisiéramos definir el concepto de ilusión con una estación, sin duda sería  el verano. En las noches de verano, después del séptimo Mai Thai (a partir de cierto nivel, claro), a nadie le importa quién eres, qué eres ni qué piensas de nada; solo importa qué aspecto tienes. Nunca olvidaré la primera vez que fui al Sound. Había oído historias legendarias sobre el festival de la pose y la superficialidad, pero verlo todo en directo era algo completamente distinto. Este es el lugar donde hay 96 horas de postureo.  Desde el momento en que cruzas  el límite administrativo de Zamárdi hasta el minuto en que recogen las últimas tiendas de campaña. No sé quién ha estado en la fiesta de Gerendai en el Balaton, pero este es el lugar donde, de 60.000 personas, nadie se mete bajo el agua, porque 1. lleva gafas de sol incluso dentro del agua y 2. se le mojará el pelo, y junto a la manta Burberry ya no le cabían el gel ni las tenacillas. Es algo enorme, en cierto modo, porque tampoco es una fiesta privada de la familia Onassis, pero aun así todo el mundo actúa como si tuviera detrás una empresa puntocom de un millón de dólares. Claro que luego todos vuelven a casa, en el mejor de los casos a un piso de alquiler de dos habitaciones con todas las comodidades. El año pasado, por ejemplo, tres se metieron bajo el agua, pero los miraron con un desprecio tremendo. Esto ya es una lucha a vida o muerte allí en Zamárdi. Me encanta.

Festivales, fiestas de barbacoa, fiestas en la piscina y días de playa, Siófok, las vacaciones,  las enormes borracheras y los viajes desenfrenados con los amigos; todo esto no tiene nada que ver con que puedas seguir una dieta o un programa de entrenamiento. El verano, sencillamente, no es el momento adecuado para moldear la figura ni para llevar un estilo de vida que implique privaciones. Veamos a qué me refiero. Incluso en los días laborables normales, en Budapest la situación es lamentable si queremos seguir una dieta. Ya de por sí hay que buscar con lupa la llamada comida saludable; imagínate si uno pasa 10 días en una zona turística.

Festivales

Sziget, Volt, Sound, Hegyalja, BalaTone, Ozora, Efott… Allí hay de todo menos comida saludable, salvo quizá las semillas de los krisnás, o no sé qué come esa secta. Pero no pasa nada, porque sería un desastre si estas fiestas no fueran de beber, de sexo irresponsable y de perritos calientes después del quinto vómito de madrugada. El año pasado también hice un programa parecido antes de la temporada de festivales de verano, y luego en Sound me importó un carajo cuántas calorías tenía cada cosa. Por no hablar de que empezamos a beber el jueves por la tarde y terminamos el lunes de madrugada. A día de hoy todavía no recuerdo la final del Mundial del domingo, aunque no hay nada más calórico que el alcohol. Pero tranquilizo a todo el mundo: este verano tampoco será diferente.

Fiestas de barbacoa

Lo odio como a la mierda. Sigamos.

Fiestas en la piscina y días de playa.

El año pasado pasé un día en Palatinus en plena dieta, y llevé a mi entonces novia a la playa antes de que llegara la aglomeración del fin de semana. No sé quién habrá intentado comer de forma sana en una playa de Budapest, pero si alguien quiere probarlo este año, solo le diría que no hay ninguna posibilidad, porque me atrevería a decir que lo más sano que puedes conseguir en la playa es un lángos. Me acerco al mostrador, que no cuesta encontrar: basta con seguir el olor a grasa, y pregunto si tienen algo de comida de dieta, porque eso es lo que pediría. La chica me mira como si estuviera loco y luego fue capaz de decir lo siguiente, y tengo testigos. «Hay queso empanado, sándwich de jamón y ensalada de patata». Antes de pedir que llamara a alguien más inteligente en su lugar, intenté hacerle preguntas que solo se pudieran responder con sí o no, porque me daba la impresión de que cada frase le costaba. ¿Tienen arroz?, pregunto. Sí. Muy bien, entonces quiero una ración de arroz y agua sin gas. Vale, ¿y qué quiero con el arroz? Porque no puede servirlo así, sin más. Pero para entonces ya me sentía mal por estar dándole la lata, por hacerme el listo y, en fin, por no irme a la mierda de una vez. Al final nos quedamos con un agua sin gas y con el azúcar en sangre por los suelos a las seis de la tarde. Que no se me malinterprete: no digo que tengan que ofrecer barritas de proteínas y batidos de proteínas, pero no creo que sea tan complicado tener un par de ensaladas sin aliño y filete de pechuga de pollo a la parrilla. Intentamos imitar a Occidente de forma ridícula en todos los ámbitos, pero somos incapaces de adoptar la cultura de la alimentación saludable. Todavía se nos pega esta mentalidad profundamente socialista  de que, si salimos de casa por más de dos horas, ya tenemos que prepararnos unos sándwiches. En Italia, en la playa, se podía saber perfectamente quién era húngaro, porque casi seguro que estaba comiendo, a punto de comer o, precisamente, la cantinela popular de «¡Zsoltika, ven a comer algo!» flotaba  en el viento.

¿Qué más podría decir de las fiestas en la piscina, aparte de que hay alcohol y mujeres mojadas? Ah, sí, que para ir a estas fiestas hay que tener cierta apariencia. Pues sí, habría que empezar a entrenar antes de que acabe mayo, ¿no?  O¿vas a escribir justo esta tontería en el buscador ? 

Siófok…

…y las demás ciudades turísticas. Tengo recuerdos fantásticos de Siófok. Mi colega Ádi y yo íbamos camino de la fiesta anual de Efott; quizá todavía no existía Sound. En fin, la cuestión es que nos fuimos los dos en tren. Por la zona de Fehérvár se nos ocurrió bajarnos en Siófok, pasar allí medio día y luego seguir viaje a última hora de la tarde. Si estás en Siófok, toca Beach House. (¿Sigue existiendo?) Hay que saber que no hay en el mundo un tacaño más grande que Ádi (no es judío), así que ni por todo el oro del mundo pagaría más de 500 florines por una entrada, fuera donde fuera. Desde hace años, Ádi va a los festivales y les quita las pulseras a los que están totalmente borrachos en la entrada con aguarrás, luego se las pone, espera a que se seque y así consigue entrar. Quizá no me he explicado bien. ¡¡¡El tío va a festivales con aguarrás en el bolsillo!!! Bueno, a mí eso siempre me deja alucinado. En fin, estamos delante del Beach House, la entrada cuesta 1.500 HUF, y ahí ya supe que ni hablar. Y así fue: no entramos. Bueno, busquemos una orilla, pero claro, en el centro de Siófok hay hoteles por toda la costa o playas de pago, aunque al final encontramos un sitio libre junto a la hilera de hoteles de Siófok. Ádi dice que entremos al Beach House desde el agua, porque aquí, entre los juncos y las cigüeñas, es bastante cutre. Le digo: «Joder, ¿no te das cuenta de que tenemos dos mochilas enormes y la tienda de campaña con nosotros?». No pasa nada, dice Ádi, las dejamos aquí, le pedimos a alguien que las vigile, entramos dos o tres horas y luego seguimos. Había una familia bastante maja y les dejamos nuestras cosas. Entramos y todo está de puta madre; Ádi no paraba de querer ponerle aceite solar en la espalda a todas las chicas, ya sabéis, lo típico para ligar en verano. Luego se hizo tarde y teníamos que seguir hacia Efott. De aquellas dos o tres horas acabaron siendo seis bien largas. Volvemos a los juncos, la familia había desaparecido y con ella, todas nuestras cosas. Así que, para resumir: estamos en Siófok en calzoncillos, sin dinero, sin pertenencias y, en general, sin nada. El móvil, la ropa, la tienda, joder, se lo llevaron todo. Fue la primera vez que sentí que nos la habían metido doblada de verdad. Pero ¿cómo pudimos ser tan pardillos y por qué nos pasó todo eso? Porque a Ádi le dolía pagar los 1.500 florines de la entrada. Podría seguir contando esta historia durante mucho rato, pero, en resumen, tuvimos que ir descalzos a la policía por el asfalto ardiendo. En comisaría no nos tomaron por locos cuando pusimos la denuncia en calzoncillos. Al menos nos dieron dos camisetas de policía y llamamos a Pityu para que viniera a recogernos. Dios mío, qué bueno fue aquello.

Bueno, la cuestión es que en Siófok es jodidamente imposible comer siguiendo una dieta.

 

Vacaciones

Como ya habréis leído en el relato de Dani, es muy difícil seguir un programa cuando sales de casa, incluso si estás de viaje de negocios. En el 96 estuvimos en Grecia; de todo el viaje solo recuerdo que pasamos 9 horas en la frontera macedonia, que llevábamos un montón de latas de conserva y que Alemania se proclamó campeona de Europa. Probar la comida local, las cenas en restaurantes y, sobre todo, si no tienes pensión completa, hacen que sea totalmente imposible intentar seguir cualquier tipo de dieta. Por ejemplo, en la costa griega hay un tipo que se pasa todo el día yendo de un lado a otro vendiendo rosquillas azucaradas, porque allí son algo así como un dulce nacional o algo por el estilo, por poner un ejemplo. En mi opinión, es imposible mantener una alimentación baja en calorías durante las vacaciones, y ni siquiera he hablado de entrenar: ¿qué idiota va a salir a correr 6-8 km 3 veces por semana durante las vacaciones? Claro que todo depende de la determinación, pero las circunstancias son mucho, muchísimo más difíciles que durante los otros 9 meses del año.

El verano es el peor momento para empezar una dieta, y no solo porque constantemente nos movemos por sitios donde hay que beber, y mucho, sino también porque es casi imposible encontrar la comida que deberíamos comer. Además, entrenar es jodidamente agotador cuando hace 30 grados, y ni hace falta decir qué efecto tiene el calor en la fuerza de voluntad y en la actividad. Quien no me crea, que vea cómo es la vida en los países cercanos al ecuador o en África. Cuanto más cálido es el clima, peor está la economía. El norte y el sur de Italia son un gran ejemplo de ello, igual que las diferencias entre el norte y el sur de Estados Unidos. Si no te pones manos a la obra con tiempo para el verano, es decir, si no empiezas la preparación en mayo, no tendrás ninguna posibilidad de empezar durante el verano.

Así que todos tenemos hasta mediados de mayo unas 3 semanas para empezar nuestro propio programa para cambiar nuestro estilo de vida; si no, tendremos que despedirnos de él durante al menos 3 meses y, mientras tanto, nos quedaremos con la barriga llena de michelines, los muslos con celulitis y los glúteos caídos.  Si el verano te pilla en baja forma, será el caldo de cultivo perfecto para que se intensifiquen tus complejos y se agrave tu crisis de autoestima, cuyo desenlace, por supuesto, volverá a ser un montón de atracones. Tienes 20 días para decidir de qué va a tratar este verano para ti. ¿Te quedas en casa y no paras de cancelar planes con la excusa de que no puedes desvestirte, si es que todavía tienes vida social, o, después de leer esta entrada, te levantas, apagas el monitor, te cambias de ropa, dejas de buscar excusas y, no mañana ni otro día, sino ahora mismo, sales a correr? Pero no te preocupes, tampoco pasa nada si se te va este verano, porque luego vendrá el siguiente, y el siguiente, hasta que un día te des cuenta de que se te ha ido la vida. Por desgracia, tu vida habrá sido más corta y peor, pero al menos habrá estado vacía, porque para tener vida social muchas veces hace falta algo más que iniciar sesión en Facebook…

Desde ahora tienes 20 días para decidir qué quieres de este verano…

Quedan 19 días, 23 horas, 59 minutos y 59 segundos…