Esta es una hermosa amistad

Hola, gasolina a 400 florines. En serio, si no viviera en este país, hasta podría reírme de lo que está pasando aquí. Pero la situación empieza a ser cada vez más desesperada, aunque tampoco es que a mí me afecte mucho, porque ni siquiera tengo carnet de conducir. Esto es solo una pequeña parte de la situación que se vive aquí, en la que no me metería ahora, y además, ¿a quién le importa mi opinión sobre nada? (una media de 270 personas al día). Lo de la gasolina me hace acordarme también de que ya se acerca la primavera y debería engrasar la cadena de la bici. Pues sí, aquí estoy a los 28 años; no me lo esperaba…

Dejemos atrás poco a poco las desilusiones cotidiANAS y concentrémonos en otro mundo completamente distinto y más positivo. A propósito de los juegos de palabras, me acordé de una historia que tengo que contar. Todos mis amigos fueron al mismo instituto, el Szent István, que entonces era uno de los mejores. Allí estudiaban Tibi y Anita. Empezaron a salir en segundo de instituto y la relación culminó con una boda hace dos años. Una vida, una chica, ni antes ni después hubo nadie más, solo ellos dos. Qué idiota, me están dando ganas de vomitar, pero bueno, ese no es el tema. La boda ya fue increíble de por sí: aparecimos con pantalones de pescador, Ákos con una camiseta morada, yo con calcetines invisibles y Converse, y, si no recuerdo mal, Dave llevaba una camisa china de manga corta, a cuadros y con cuello, increíblemente hortera; Pityu, vaqueros y una camiseta de Slipknot. Nos quedamos en la  última fila, de verdad, como una panda de salvajes. Sobre la composición social de la boda, solo diré que él es gestor de fondos de inversión en una de las principales empresas de valores, y ella, si no me equivoco, es profesora de literatura, aunque quizá de matemáticas. Ni puta idea, bueno, tampoco es que importe.   

Toda la boda fue un desastre, al menos para nosotros.  Llegamos 20 minutos tarde porque, al fin y al cabo, solo decidimos en el último momento, en Oktogon, que no íbamos a Margitsziget a jugar al fútbol, sino a la boda. Aparecimos con la ropa de arriba, le digo a Ákos que nos pongamos delante del coche de los novios. Ákos se colocó pegadísimo, joder  a 1 centímetro, no exagero. Que todo el mundo se imagine el coche decorado con flores, parado completamente solo delante de la iglesia, sin nadie delante ni detrás en un radio de 50 metros, y entonces Ákos se pone delante J)))  Qué idiota, hasta hoy me pongo a llorar, no precisamente por eso, sino por las caras que pusieron al verlo.  Pityu fue a la boda por una sola cosa, que no era otra que la razón por la que me acordé de toda esta historia.  Hablábamos de juegos de palabras, ¿verdad? Siempre he admirado a esos padres que son tan cabrones como para ponerles a sus hijos nombres con los que quizá se partan de risa en la sala de espera de la maternidad 2C  , pero que joden de lo lindo a sus hijos y les marcan el destino para toda la vida cuando crecen, eso seguro. Eso fue lo que pasó en nuestro caso, porque la novia se llamaba Kalapin Anita. Dejo un momento para que todos lo pillen…

Sí, KalaPIN Anita J))))) Chicos, no es broma: fuimos a la boda solo por ese nombre, porque teníamos que oírlo en voz alta delante de 200 personas. Y cuando el cura preguntó... Kalapin Anita, ¿quieres a este hombre por legítimo esposo?... Pityu lloraba literalmente de la risa, pero ya daba igual porque, aunque solo éramos cinco los que estábamos al fondo, hay un punto en que la estupidez se propaga en cadena y ya nos estábamos revolcando por todas partes. No sé hasta qué punto habremos interrumpido la  ceremonia, pero Marci, que creo que era el padrino de boda de Tibi, se acercó al fondo y nos insinuó sutilmente que podíamos irnos a tomar por culo. Había un bar junto a la iglesia y nos instalamos allí. Con vistas perfectas a la entrada de la iglesia,  así que cuando salió la gente tuvimos que marcharnos, porque no olvidemos que el VW Polo 1.4 de Ákos estaba aparcado delante del coche nupcial.

Ata está de los nervios, Marci también. Unos pollas pequeñas con traje, claro, y las cosas empiezan a calentarse porque  los padres de Anita se enteran de que algún imbécil monumental se ha plantado delante de la iglesia J))))))))))))) Vale, no puedo más. La cara de Ata se me va a quedar grabada para siempre, amenazando a Ákos. Que quite la limusina de ahí inmediatamente, porque no quiere que haya un escándalo y, además, qué imagen estamos dando. Obviamente, Ákos se cabrea en ese momento y se planta. El coche se queda, los padres vienen. Ahora imaginaos a un niño del que hay que saber lo siguiente. Sí, voy a hablar de Ata. Se me han ocurrido un montón de anécdotas que podrían destrozarme en cualquier momento, pero aún tengo que contar esta.

Ata, el mejor alumno de todos, profesor ayudante en la facultad de Económicas, editaba en el instituto el KöMaLt (revista de matemáticas y física para secundaria). Quien no sepa qué es eso  que se alegre, porque lo más probable es que tuviera una adolescencia normal; es decir, que perdiera la virginidad antes de los 18. Una vez Ata me dijo, y es el mayor facepalm que he oído en mi vida.

«Yo no me follo a las mujeres por detrás, porque no las humillo hasta ese punto; las respeto más que eso».

Qué fuerte. Sí, para mí, nueve años no fueron suficientes para convencerlo de que sí, que existen las aventuras de una noche y hay chicas que te la chupan en el baño. Él no se lo creyó, y todavía no se lo cree. Por cierto, adoro al tío, pero joder, se casó con la primera chica que le dejó darle un beso. Lástima que para encontrarla tuviera que viajar hasta la Universidad de Oswego, en el estado de Nueva York, donde una chica mexicana se lo permitió. No hace falta que os diga que hace unos meses nos fuimos hasta México para la boda.

Sería el verano de 2004. Estamos de madrugada en la parada del autobús. Ata está completamente borracho, es decir, se ha tomado tres Heineken pequeñas y un licor de guinda con frambuesa silvestre, así que está explicando lo muy puta que es ya una abogada, porque por más amable que sea con ella y la invite a salir, a ella no le interesa y prefiere estar con un capullo maleducado; y, además, que les den por culo a todos, uno por uno.  Así que se pone a despotricar contra las chicas, diciendo que a él le da igual, que solo se las va a follar  JAJAJAJA.  Y ENTONCES SE ACERCA un tipo grandote y musculoso y le suelta a Ata lo siguiente, cara a cara. Joder, ni siquiera sabíamos quién era el tipo, solo había oído  la conversación.

«Oye, con esos dientes, ese pelo y esa cara, como mucho te has acostado con dos mujeres en toda tu vida, si es que acaso. ¿Qué sexo ni qué chicas? ¡Bájate esos humos, tíííío!».

Ata se queda de piedra, Ádi me mira, yo estoy saliendo de entre los arbustos porque me caí de la risa, se va con una cara... y ahí nació algo, porque desde entonces eso se usa como referencia cada vez que sale Ata. Pues imaginaos a un chico así. Y ahora volvamos a la boda, porque este buenazo, de verdad un buen chico, se enfadó y se abalanzó sobre Ákos en las escaleras, delante de la iglesia (le pegó un puñetazo, ¿no lo entendéis?), para que se apartara inmediatamente del coche nupcial. Dios mío, qué grande fue todo aquello, ¡menuda escena! Al final no conseguimos entrar al banquete de bodas, pero desde entonces me encantan las bodas.

No hace falta que os diga que esta publicación empezó como el relato del día de gimnasio C de mi semana de preparación, ¿verdad? Las cosas de siempre. Y no olvidéis la regla más importante de las redes sociales: si una chica le da a «Me gusta», es porque ya ha pasado algo con ella, puede pasar algo o quiere que pase algo...