蓝色地带 - 尼科亚
哥斯达黎加瓜纳卡斯特地区的尼科亚 面积：310 平方公里；人口：47,000 人 尼科亚百岁老人数量：109 人；超级百岁老人数量：22 人 预期寿命：男性 81 岁，女性 83 岁 2002 年，人口研究学家 Luis Rosero Bixby 在研究中美洲的人口数据时，注意到哥斯达黎加一个名为瓜纳卡斯特的地区。当地人的平均寿命比首都圣何塞的居民长近...
知识。平衡。长寿。
博客
蓝色地带 - 冲绳
冲绳，日本，琉球群岛 面积1.201k平方米，人口120万 冲绳百岁老人数量：704人，超级百岁老人数量：35人 男性预期寿命78岁，女性84岁 30年前，我们根本不可能每天都买到冲绳人吃的食材；但多亏了全球化，如今这已经不成问题了。不过，对我们来说是好事的事情，对冲绳来说却尤其令人遗憾：冲绳的生活方式虽然轻易传到了我们这里，反过来也一样，只可惜流向冲绳的却是西方的垃圾食品，因此冲绳的预期寿命也在大幅下降。 我写这段只是因为，人们一谈到预期寿命，就很容易相信遗传因素的影响；然而，预期寿命，尤其是预期健康寿命，靠的不是遗传，而是我们长期坚持的生活方式。蓝色地带的存在或许就是最好的证明。冲绳人的实际寿命正在急剧下降，这是因为随着全球化到来，不健康的加工食品大量涌入，而不是因为冲绳人的遗传优势突然消失了。不过，我想研究的还是过去真正未受外界影响、在西方世界出现之前的时代，那时人们与世隔绝，却是世界上最长寿的人群。 古代冲绳人饮食中有60%是红薯。倒不是因为他们有多迷恋红薯的味道，而是冲绳经常遭受台风侵袭，只有在地下生长的作物才能安然无恙。我写这段只是当作趣闻，不过主要是想说明，我们不需要吃很多种食物，也能拥有健康的饮食。直到今天，红薯仍是冲绳人的重要食物，不过占比早已远不如从前，比如1650年时的比例。 FOXO3。FOXO3基因负责细胞更新、减少炎症，以及识别细胞功能异常。这些作用本身就足以让FOXO3成为一种超级基因，因为细胞功能异常正是癌症发生的第一步。部分研究表明，FOXO3在体内的活跃作用也可能影响寿命，仅凭它促进细胞更新这一作用就足以说明这一点。重点来了：海藻、姜黄、绿茶和豆腐能够激活FOXO3，而这些食材正是冲绳饮食最重要的四大支柱。 冲绳料理以蔬菜为主，这并不是说在肉旁边的盘子里也放些蔬菜，而是说蔬菜本身就是主食，再搭配一些优质食材，例如豆腐、前面提到的红薯和各种海藻。他们很少吃肉，而且只在特殊场合才吃。 以茶或香料的形式食用草药。每天食用的四种最重要草药是姜黄、艾草、苦瓜和生姜，此外，作为额外选择，还有茉莉花和美味的绿茶，他们每天都会经常饮用。 而且他们会经常吃这些食材。这里列出的食材构成了冲绳饮食的基础，Tiian 冲绳饮食方案也将以这些食材为基础。 豆腐、胡萝卜、大蒜、菠菜、羽衣甘蓝、豆芽、红薯、葱、海带、牛肝菌、平菇、萝卜、大白菜、味噌、青葱、南瓜、韭葱、香菇、西红柿、辣椒、米饭、豆类、甜菜、细香葱、香蕉、苹果、苦瓜、椰子、菠萝、腰果、花生、夏威夷果、肉桂、酱油、芝麻油、植物油，当然还有姜黄。 冲绳人的生活方式不仅关乎饮食，也关乎遵循日常生活方式。 生きがい - 冲绳的老人每天早上都会确定当天起床的理由。他们会为自己设定当天要实现的目标，并在晚上之前完成。这些目标主要是帮助年轻的家庭成员，当然不是在物质层面，而是成为坚强、稳固的后盾，让家里的每个人都能放心地向他们寻求好的建议、安慰的话语和一些指引。在冲绳，人们非常尊敬老人，社会也尊重他们所扮演的角色。这份力量和尊敬并非凭空而来，所以并不是说在冲绳，人到了70岁就能突然登上家族宝座；这种敬重是一种靠自己赢得的地位。它来自他们走过的人生，来自他们面对问题的方式，也来自他们在家庭遭遇任何困难时给予的支持。这些赢得的尊敬，是一个人一生中最崇高的认可。人们尊敬他们的生活方式，尊敬他们以自己的人生、抉择、自我牺牲、稳定和关怀所树立的榜样。 我不认为一个人过了一定年纪后，还能在完全没有人生目标的情况下起床。无家可归者之所以53岁就死在街头，是因为他们已经没有活下去的理由；而世界蓝色区域的人之所以能活到107岁，是因为他们仍然有活下去的理由，尤其是仍有值得他们为之付出的人。...
新时代 - 精神理念
两年前告别时，我希望等我回来时，世界会变得更和平、更宁静一些。我不确定事情是否如愿，但我确信，只要让一些人认识自己，我就能让他们的世界变得好得多。因为这里要谈的，就是认识自己。我不想骗任何人，这不会容易，一点也不容易，但最后，你会看到那个让现在的你无比自豪的自己。这不是在谈减肥，也不是在谈锻炼。当然这些也很重要，也需要关注，但重点会放在Tiian上，放在提升我们的个性上。因为如果周围的问题依然如故，外表焕然一新又能怎样？Tiian不是改变生活方式。Tiian是改变人生。 如果我没什么新东西可说，或者没法用不同的方式看待健康生活方式，我就不会回来。到处都是这些重复到令人作呕的“个性化”饮食方案，还有按几个星期为周期的各种训练方法，顺便说一句，这种做法当年是我在2011年率先带到匈牙利的。就这些了。生活方式行业能拿出来的就这么多，当然大家还都拼命推销胶原蛋白，我觉得他们很快就要在95号汽油里加胶原蛋白卖了。毫无创新，只是看看什么东西火，我们也照着做，然后说不定能分到一点残羹剩饭，让经营自有品牌的日光浴沙龙也能吃饱。 “为你量身定制饮食方案，全程在线沟通，并考虑个人需求。” 天哪，这在某些地方、到处都显得多么可悲啊。我每次都会想，整个行业里有几百甚至几千个参与者，是真的想不出、也不想创造任何新东西，还是他们其实特别想创新，只不过创造力跟科维尔·拉斯洛的幽默感一样少。大概是后者吧。 而自我更新的能力至关重要。毕竟，没有自我更新就没有进步。想象一下，如果你仍像16岁时那样生活和思考。健康生活方式的更新，在我看来不在于节食，也不在于锻炼。这很重要，非常重要，而且它们仍将构成 Tiian 的基石，但我还有一个问题。这个问题是这样的： 减肥之后、达到理想的外表之后、实现了与身体有关的目标之后，你要如何度过自己的人生？ 我很清楚，这些有很多好处。11年前的 Tilt 讲的就是它能给人带来多少益处。我并不是要质疑这一点，只是再次提出一个简单的问题：然后呢？ 你的身材会变得更好吗？你会跑得更多、举起更重的重量、节食得更狠吗？为了让大家更明白我在说什么，很多人都觉得自己现在的生活可能不尽如人意，但总有一天会变好。更多的钱、更多的成功，还有其他那些肤浅的破事。我们因此工作、积累财富、存钱和投资，人们因此上班、建立事业。然而，当你期待某件事能让生活变好，并且如愿以偿，却发现一切其实毫无改变时，问题就开始了。更多的钱不能让人忘记过去，拥有更好的外表也不能抹去创伤，更多的钱无法消除焦虑、对孤独的恐惧和存在焦虑。我认识一个人，坐拥数十亿，却每天都他妈担心自己失去一切后会怎么样。 我们心中充满了恐惧、束缚、创伤、痛苦、失望、自卑和缺乏自信，而这些都是周围的人带给我们的。即便是最疼爱我们的父母，也可能造成我们一生都背负的伤害。减肥就能治愈这些吗？童年被排斥的记忆、一段结束了却难以忘怀的恋情，或是你经历过的无法释怀的创伤，光靠上亿就能解决吗？ 金钱、外表和肤浅的成功都解决不了任何问题。只有直面真正的问题，才能从根本上改变你的世界。我说的不是其他人。你无法、也不必改变你身边的任何人。这既不可能，也没必要，更不是你的责任。你只需要认识一个人，那就是你自己。我们花多少精力去了解别人，甚至看透别人，却又是多么不了解自己。大多数人甚至回答不出什么才能让自己真正幸福。 认识我们的个性，也认识我们自己。 这会很难。很多人会开始，但几乎没人……我刚才差点写“完成”，但这件事根本无法完成。这正是它最棒的地方：它永远不会结束。自我提升就像一座可以无限向上搭建的水晶塔，我们通过个性和品格的成长不断将它建高。 那么，减肥之后会怎样？没什么。你会穿上更小码的衣服，身边也会少几个混蛋。之后，如果你没有反弹，而且体重保持了一段时间，你就会习惯这一切，而那些问题也会重新钻进你对新外表的看法里。如果你变得更成功，赚了更多钱，又会怎样？没什么。身边会少几个混蛋，但取而代之的会是趋炎附势的蛀虫。你的生活会更舒适，但过一段时间你也会习惯；即使住进更大的房子、开上更快的车，那些钱解决不了的问题还是会追上你。问题在于，我希望尽可能多的人能意识到，人生中真正重要的东西，金钱永远解决不了。 别无他路。如果你想过得更充实、更平静、更从容，就必须在心智上提升自己。只有提升个性，才能带来平静、满足和真正的幸福；当然，健康的生活方式也必不可少。 ...
新纪元 - 该计划
Tiian 计划由7个准备步骤组成，每个步骤你都必须完成。我再说一遍，免得有人那颗不和谐的大脑一不小心就跳过去了：7个准备步骤，每个步骤你都必须完成。说到这里，为了让文章开头的数学例子更有意义，我想再引用一次 Bártffayné 的话。数学是一套体系，一切彼此关联，整个体系层层递进。这是一套体系，不能靠耍小聪明绕过去、规避掉、投机取巧，或是省略其中任何一环。 我的数学老师、Kölcsey 中学的 Bátorffy Józsefné 曾经对我说：“Tamás，算术不能靠耍小聪明和创造性解法蒙混过关。Tamás，要么把基础学会，要么以后就别再互相耽误了。” Bátorffy 是位传奇教师，在他那里，要么你考到2.0，要么他一声不吭地让你挂科。1.95不等于2。他说这是数学基础，然后用一句“八月见”结束了对我的评价。我很喜欢 Bátorffy，他笑得很亲切，却毫不犹豫地让我挂了科；而我连补考都没去，因为觉得毫无意义。我反复盘算了一番，最后决定宁可留级，这样整个夏天也不用给自己施加任何压力。 我想用这段人生中最杰出的成功故事之一来说明 Tiian 计划的基础，因为无论是数学还是生活方式改变计划，都不能跳过基础知识的学习，因为没有这些基础，所有人都会失败。人们常说，成败在于心态；那些满口陈词滥调的可怜虫说得还真没错，但如果意志力没有与知识和恰当信息的吸收相结合，单靠意志力实在可笑得很。要是我说“大家好，希望你们想我了。如果有人在我隐退的这两年里胖了，也没关系，老爸又回来啦，减肥计划和训练计划都在这儿，赶紧订购这个套餐，我们下一场大型集体减肥派对马上开始”，事情倒会简单得多。这个说法很明白，尤其是每个人都能听懂。以前我们也这么做过，不止一次，感觉很棒，也很成功，很多人都瘦了，我也很喜欢那段时光。不过我也喜欢自己的二十多岁，但如今过了35岁，我觉得自己的人生更充实、更有深度。Tiian 也是如此。现在也会有大型集体计划和惊人的改变，但这一次我们要深入得多，也会更加充实。在开始做任何事情之前，我们得先花点时间强化心理。提前花时间做好心理准备再站上起跑线，和直到起跑前两天还在收到 Milka 感谢你多年忠诚支持的信相比，完全是两种不同的状态。 ...
不要申请住房贷款
Instagram 上我已经谈过“我不明白为什么会有人申请住房贷款”这个话题，但当时只是临时用手机随手录的。不过我认为这个话题值得深入探讨，因为一些我认为聪明、有学识的人也掉进了资本主义最大的坑之一，也就是住房贷款。 商业用途的贷款，也就是投资或融资贷款，本身没有任何问题，因为它能保障经济繁荣。但我们就此打住，因为我希望这篇文章也能让那些最常申请住房贷款、而且真的不该这么做的人看得懂。 重点 我会直接全面禁止以居住为目的的住房贷款，因为银行最大的生意，恰恰来自那些把住房贷款当作居住手段而非投资的人，他们借钱只是为了有地方住。不知道有没有人觉得下面这句话很耳熟 我宁愿把房租付给自己，也不付给别人。既然可以为自己的房子还贷，为什么要交房租？ 银行放出贷款，而借款人在贷款期限结束前很久就还清，这可不是银行赚钱的方式。银行在两种情况下能赚得盆满钵满。 如果那些手头拮据、根本没钱买自己的房子的人还不起月供，贷款就会违约。 他们还了 20 年贷款，但这种情况下，他们还款总额接近贷款金额的两倍。 我们来看一个简单的例子。 你想买的房子价值 6000 万福林。 你支付 2000 万福林首付，银行贷款给你...
蓝色区域的生活
我很清楚，我们不可能把蓝色地带的生活方式照搬到大城市的生活中。正是因为这些原因，我们才比蓝色地带的人少活30年。不过，只要我们试着始终如一地——我再强调一次，始终如一地——按照蓝色地带的规则生活，我相信长远来看，至少能多活10年，甚至更多年。 多活10年高质量的岁月。
改善睡眠质量
我现在会列出改善睡眠质量所需的外部条件，但只有在你的内心思绪平稳时，睡眠才会最让人放松。如果有个念头让你无法安心，如果你焦虑地躺下，半夜又心烦意乱地醒来，那么无论外部环境营造得多好，你都无法如愿，因为只要内心不平静，生活中的一切都无法舒适地运转。 要获得优质、恢复精力的睡眠，需要满足两个基本条件：营造良好的外部环境，以及保持内心平和。如果这两个条件都满足了，生活质量本身就会得到提升，为优质的生活方式打下基础。任何人都能营造良好的外部环境，但只有极少数人能获得内心平和。而这正是 Tiian 计划的核心：让我们在一天结束时成为全面发展的人，在生活的各个方面都能毫不费力、自信地取得远超平均水平的成果。 外部因素的 18 个步骤 一开始只做其中四项或两项，但要每天晚上坚持做。没必要一下子把全部 18 项都做了，因为养成习惯需要循序渐进。目标是把这 18 项融入日常生活。 在完全黑暗的环境中睡觉。如果做不到，就买个眼罩。 把房间降到 20-21 度，并让窗户整夜留一条缝。冬天也要这样做，一般来说，无论室外温度如何，都要这么做。让新鲜空气在房间里流通。如果可以，不要在开着空调的房间里睡觉。 睡前 1...
减重所需规则
你知道自己为什么一次节食都没法坚持到底吗？当然不知道。要是知道，你早就坚持下来了，可你不知道。 更准确地说，你总会把事情理想化，总能找到理由解释为什么现在不行、出了什么意外、事情为什么会变成这样，或者究竟是谁害你失败的。 但失败的原因其实简单得多，而且很多时候根本不需要找替罪羊。 你就是不懂怎么做。 我们往往以为，节食就是吃东西、去健身房锻炼，这样就行了。很多人刚开始时都是这么想的，但真做起来就会接连碰壁：原来根本不是这么回事，我还饿着呢。这时候就会觉得该靠意志力了，但这不是意志力的问题，而是你一开始就没做对：你没有循序渐进地来，没有搭建好一套体系，或者压根就不想搭建。 所以我总结了几点，说明为什么97%的人会因为缺乏专业知识而在节食过程中失败。 没有框架。 你胖了，想减肥。你像头蛮牛一样开始节食，没有任何框架、规则或期限。你不是说“好，我现在就坚持30天，不管发生什么”，而是开始之后就打算一直做下去，直到瘦下来。没有阶段目标，没有日期，什么都没有。 想象一下，如果我们对一个跑者说：“出发吧，能跑多久就跑多久。”他会问：“好吧，但要跑多远？我该怎么准备？我该怎么在心里规划距离，还要坚持多久？”我们却回答：“距离和路线都没定，你只管跑。” 我用这个特别直观的例子说明了，没有截止日期就开始节食，从一开始就会让人非常沮丧，注定以失败告终。 框架非常重要。 时间的质量 从开始节食起经过的时间，以及这段时间的质量，才是最重要的。所谓时间的质量，指的是你的身体状态，而它在根本上取决于你节食期间吃些什么。 我本可以直接谈谈饮食本身：如果饮食安排得一团糟，如果你的身体得不到重要的营养，甚至什么都得不到，或者摄入方式不对，你的心情就会糟透，状态会更差。至于饥饿感，我们还没谈到，而它正是让你放弃的主要原因。 更准确地说，你以为自己是因为饥饿才放弃的，但事实并非如此。你的身体需要的不是糖、面包和那些疯狂又毫无营养的食物，而是适量的维生素、矿物质、蛋白质、优质脂肪和能被身体充分吸收的碳水化合物。 如果没有这个，或者摄入比例不当，那么你在饮食计划期间的生活质量就会很糟糕。而过得如此糟糕、还要挨饿的日子，能连续忍受好几天的人少之又少，绝大多数人连几个小时都受不了。 所以才会出现这种情况：你早上开始执行计划，到了下午 5...
你必须建立自己的新生活
我现在认为，这种待在家里的状态还会持续好几个月。但愿我说错了，可事情就是会这样。这种情况持续这么久，不是因为病毒还在，而是因为社会的行为方式，以及人们长期违背基本本能所致。当然，完全不把规定当回事也起了很大作用，而我们匈牙利人对此实在太在行了，因为如果要用两个词来形容我们，那就是“总能想办法钻空子”。 我也不是不讲这种原则的人，但在目前这种情况下，这套做法行不通。我写下这些话时，我们一家已经在家待了31天。31天来，我们不去任何超过一个人的地方，最好连只有一个人的地方也不去。我们不去商场，能网购的都送到家，也不会找借口说，只因为是在户外，就可以去有另外150个人的地方。 我这么做不是因为我有多害怕病毒，说实话，我根本不在乎。我是为了我两岁的儿子才待在家里的，一个月前我就跟雷妮说过，我们会待在家里，没什么可讨论的。为了我两岁的儿子，也为了让这种疯狂的状态尽快结束，因为这不健康。 现在数百万人这样的生活方式，实在不健康。被困在家里不健康，对任何人际关系都没有好处。虽然待在家里也确实有一些美好的时光，生活很平静，我和孩子的关系好得不得了，他也特别开心我们都在家，但这件事还是一天比一天难熬。 如果我能看到尽头，知道再过两个月大家就都能各自做自己的事，那事情会容易些，但我看不到这一点。我看到的是天气转暖，而且越来越好，人们根本不可能一直待在家里。 我没有怪任何人。甚至可以说，我非常理解他们，因为如果有人不得不在公寓或板楼里，而不是带花园的房子里熬过居家隔离，而且还带着一个或多个孩子，那我什么都相信，也什么都理解。我说这样不健康，不仅在社会层面，在家庭层面也难以为继时，主要指的就是这种情况。 77 平方米。 这就是一个匈牙利普通家庭的居住空间。大多数匈牙利人住的房子平均也就这么大，我们现在真的要指望这些家庭挤在70或80平方米的地方，封闭生活好几个月吗？ 这行不通，也正因为如此，这一切会持续很久。我现在觉得要半年，但持续一年也并非不可能。我不排除这种可能，而这就是让我彻底崩溃的地方：我看不到尽头。 今天我和一位熟人聊天，他说自己很乐观。他觉得再过一个月就会结束，我便问他这到底是怎么想的。光是在意大利，他们就已经奋战了两个月，只为想办法把每天的 死亡人数降到500以下，可这也没真正做到。可即使做到了，接下来又会怎样？如果每天只剩100人死亡，餐馆就会开门，节庆活动也能开始了吗？我们这儿当初是怎么开始的，或许大家还记得。 两周就结束。然后又说四月初情况会好转，后来变成了六月，现在又说要到九月，甚至十月才到高峰。再说一遍，是高峰。不是疫情结束，而是预计十月会出现最严重的状况。 我们到底在说什么。 中国成功控制住了病毒，虽然据我所知，之后也会有一些后续问题。在独裁国家，这或许行得通，但在那些高度自我意识、以自我为中心、信奉“我的人生我做主”的自由社会和权利至上的国家，这一套行不通。中国实施了整整两个月的严格禁足令。不是现在我们这里这种蹦蹦跳跳、乱哄哄的松散管制：太阳一出来，气温升到20度以上，人们就 排起绵延数公里的长队 去逛Bauhaus。懂吗？去Bauhaus，我的天。我猜他们是要买一套螺丝，或者一根窗帘杆，不过连这个我都能理解。 人们在自愿隔离的第四周后，已经开始给自己找理由，解释为什么要出门，为什么非得去办那些至关重要的采购——而这些理由背后始终只有一件事：不管去哪儿、为了什么，只要别再窝在家里受罪就行。 如果现在是十月或十一月，情况或许还多少能控制住，但偏偏现在正值春意盎然的时节，这完全行不通。这不是愚蠢，也不是不负责任，而是人们对生活的热爱，以及满足基本人类需求的本能，这些根本无法阻止。 这会持续很久，非常久。而我们越是看到每家Aldi和Lidl门前都排着长队，仿佛在发钱，这种情况就越不会改变，只会持续得更久。可以封闭公园、游乐场和停车场，可以让警察去提醒冰淇淋店门前的人保持距离，但只要还得把蒂哈尼封起来，不让匈牙利游客进去，还得封锁所有临水的城市，就因为那里有一家卖面包卷的小摊，门前排着45个人，那我们就没什么可谈的了。 我不是想写什么标准答案，虽然我最想写的是：他妈的，65岁以上的人都应该宵禁。但仔细一想，不光是他们，而是所有人都该宵禁，只不过不是现在，而是比如说三周前就该开始。出动军队和警察，谁违反规定就当场罚款，比如罚60万福林。这样或许3-4个月后就能结束，可现在这样呢？天啊，我写这篇 文章写得越久，就越觉得这一切毫无希望。...
在家和家人一起，第0天
去年我在家照顾孩子时，真没想到一年后我会和家人一起待在家里，自愿接受隔离。其实就在一周前，我也没预料到如今会变成这样。 那么现在是什么情况？ 我完全不知道。正常情况下，人会提前几年做计划，但现在我连明天会怎样都说不准。每一天都是新的震惊，具体来说，我只在电影里见过这样的震惊，可现在我仿佛成了这场悲剧中的一个角色。 如今，世界已经关上了大门。 各国关闭了边境，人们哪儿也不去，能待在家里的都留在家中，等待病毒消退。我们看不见它，却知道它就在这里。我们看不见它，而这正是它如此可怕的原因，因为它在威胁着我们。 1个月前，我第一次去了Metro，买了那么多食物，以至于不得不打电话给仓库经理，让他开辆货车来帮我把食物运回去。 当然，那时所有人都嘲笑我，说我慌什么，还说我总是把事情想得太严重，2020年囤罐头简直可笑。就在几天前，有些人看到车库里堆成山的干意面后，还冲我笑，说情况没那么糟。 这些爱笑的人现在当然正绝望地奔波于两家Aldi和一家Auchan之间，在空荡荡的货架间寻找任何还能拿走、而且至少能吃的东西。 我为这次自愿隔离做了准备，因为我想，没关系，或许是我反应过度了，但就算我判断错了，这里也会有一大堆耐储存食品；如果什么问题也没有，这些耐储存食品总会有用武之地。总会有地方放290罐罐头、32公斤意面和那20公斤面粉。 3天前，我跟雷妮说，让她做好准备，我们要待在家里、闭门不出。那时雷妮已经从我的脸上看出我是认真的。随着情况每小时都在恶化，消息不断传来，雷妮也终于明白了：我们他妈的真的要待在家里了，可以打开那些塞克伊卷心菜罐头了。 人很难脱离习惯的生活节奏，更难走出舒适区，或离开那个让自己感到如此舒适的状态。 这次自愿居家隔离打乱了我们的生活节奏，让我们走出了舒适区。我们只能彼此相伴，哪儿也不去，也不让任何人来这里，甚至不会和其他人有丝毫接触。 昨晚 Orbán 宣布学校停课，这就是我告诉 Reni 明天开始的时刻。从明天起，我们待在家里。 Reni...
你会来完成它
过去几年里，我无数次收到各种活动和营销会议的邀请，FIVOSZ大概邀请过我五次，各所大学也邀请过我，还有一大堆我也不知道是什么组织的机构，请我去演讲、鼓舞人心，或者只是讲讲我是怎么做到的，怎么从一无所有变成一家数十亿匈牙利福林企业的掌舵人的。 我从来没去参加过这些活动，因为觉得没意义。我无法想象自己走进会场，然后用45分钟，甚至2小时，讲清楚怎样才能让一个人成为成功的企业家。我觉得这没意义，因为事情并不是有人告诉你怎么做，你从此就会了。这里说的是能力、直觉、识人能力，以及最重要的自信、对自己的信任，还有与生俱来的能力。 上面提到的这些因素加在一起，既抽象又无法定义，也不是看教科书就能学会的，而LifeTILT更是如此，因为LifeTILT是一个以人为核心的热爱型品牌。LifeTILT是一个人情感和本能的体现。现在你却要把这些内容用50分钟讲给一群陌生人听，他们期待着你带来奇迹、揭示秘密，或者我也不知道他们期待什么，但肯定是期待着什么，不然他们也不会坐在那里。 我也不相信那些会议，因为我一次都没参加过。我没学过营销，这辈子连一本关于管理理论或企业管理的书都没看过。我不知道什么是营销管理，就算杀了我，我也说不出一个营销术语，所以我就不试着列举自己没做过的事了。 我没有专业背景，只有愿景。我脑海中有一个世界，它与现实和数字毫无关系，简直天差地别。我们现在要在12个国家开拓市场，负责这件事的女孩向我要一份营销计划，我回答说没有，你就去实现它吧，等做好了我自然就知道该做什么了。 这差不多完美地描述了我是如何开拓匈牙利市场的。我一直都知道自己该做什么，什么都不在乎，也听不进任何人的话，只管朝着自己认为正确的方向走。直到今天我都这么做，而且一直以来都是如此。 我无法透露这个大秘密，所以还是把你想创业就必须具备的几个关键要点写下来吧。 凭感觉去做 我做过的一切，都是凭感觉、用心去做的；我希望带来好结果，希望帮助别人。如果有什么事我拿不准，我就只是倾听内心的声音。我相信自己做的事，也不在乎别人怎么看我、怎么说我。 这是创业之路最初的阶段：你开始做以前从没做过的事。起初，身边的人会带着微笑听你说，然后开始给你出主意、劝你别做、列举各种反对理由。接着，当他们发现你还在坚持，就会开始动摇你的信心、阻挠你。 你开始做什么都无所谓。如果你做的事和别人习惯看到的你不一样，如果你想尝试新事物，人们一方面永远不会明白你为什么这么做，另一方面总会害怕新事物。你开始行动、坚持去做，并且有足够的勇气，这会让许多人照见自己。他们会在这面镜子里看到自己——看到自己当初不敢迈出那一步，看到自己没有或缺乏足够的勇气去做，或者只是太软弱，不敢投身未知、冒险。而如果他们做不到或不敢做，别人也不行，别人也不该有勇气。如果他没成功，别人也别想成功。 所以，创业的第一步就是谁的话都别听。别听父母的，别听朋友的，更别听那些爱自以为是的陌生混蛋说教，他们说什么都无所谓。只要你相信某件事，无论那是什么，并为之努力，那么不管哪个蠢货在一旁嘟囔什么都不重要，因为毫无意义。这是你的人生，是你的决定，而你拥有别人没有、也不可能拥有的东西。你有自己的内心，只有你能感受到它，而它永远不会让你失望。 如果你不能凭感觉行事并做决定，那就别开始这一切，因为注定会失败。如果你不能倾听内心的声音，那你也不相信自己；而如果你对自己的信心不够坚定，商场就会把你冲刷得无影无踪，仿佛你从未出现过。如果你不相信自己，也就不会相信自己所代表的东西。如果你在销售一种产品，你自己也会融入其中。每家公司都像它的领导者。如果你创办了一家公司，却是个自信心弱得可怜的废物，连自己所代表的东西都不确定，尤其是对自己的能力和决定毫无把握，那就真的趁早把这一切见鬼去吧。 放手去做 每个人都觉得，尤其是自己开公司的人，没人能比自己做得更好。更准确地说，是刚创业的人和 傻子才会这么想。公司只有几名员工时，这种想法或许还行得通，但过了某个阶段，你要么把业务交给别人负责，要么就会彻底崩溃，最后连自己擅长、真正懂行、没人能比你做得更好的事，也会做得一塌糊涂。我也犯过这个错，也以为自己什么事都得插手，后来现实狠狠地教训了我。经历了令人震惊的倦怠和彻底崩溃之后，我才明白自己不能什么都管。 我必须专注于自己擅长的事，其他一切都要交给有能力负责那些你根本不擅长的领域的人。 不存在全能的人。光是要在某件事上做得好，就已经需要很大的运气，也就是与生俱来的本能天赋和能力。 我擅长建立社群。我擅长带领LifeTILT社群，指引方向，清楚LifeTILT要往哪里走、要传达什么、要传递什么信息，以及我们代表什么、代表哪些人。我脑海中已经有了未来数年的愿景，现在我就知道LifeTILT在2023年会讲述什么。 ...
4000万乳腺癌防治宣传活动
如果你能准确地记得自己的生活从哪一天起发生了改变，那你就知道自己正在经历一件非同寻常的大事。 对我们来说，那一天无疑就是2018年7月28日，那天有人告诉我们，我的妻子患有恶性乳腺癌，而且已经转移到淋巴结。那一天，我们不得不划下一道界线，把所有的一切，真的所有的一切，重新规划。 我们计划要第二个共同的孩子，但因为治疗，不得不遗憾地放弃。我们计划一起旅行，但因为治疗，不得不放弃。我们计划共同的未来，却不知道是否也不得不放弃。当然，我们还计划了婚礼，却不知道是否会因为治疗而不得不取消。 如今回想起来，虽然一切都还算顺利，但我们还是熬过了糟糕的一年。那一年充满了痛苦和不确定，当然，还有始终笼罩在日常生活之上的恐惧。因为当你爱的人被确诊患癌时，无论你愿不愿意，你也会加入这场抗争。当然，谁会不愿意呢？Reni的病情也向熟人公开后，大家都问Reni感觉怎么样，而问我的则是：我还撑得住吗。 我不想细说我们经历了怎样的日子，尤其是怎样的夜晚，我更想讲一个记忆片段。对我来说，那是我们与疾病抗争过程中，最令人身心俱疲的时刻。 Reni坐在床上，低头看着地面，于是我问她， 一切都还好吗，猫咪？ 听了这话，Reni含着泪抬起头，只说了这么一句， “他们还那么小。” 而我就站在那里，什么也说不出来。什么都说不出来。一句该死的“都会好起来的”也没能说出口，不是因为我不想说，而是因为我根本开不了口。 癌症真是令人厌恶。它令人厌恶，是因为它不挑人。它不在乎降临在哪里、降临到谁身上，也不在乎它的到来会毁掉多少人的生活。它毫不留情，什么都不在乎。它会同样袭击三个孩子的母亲、7岁的孩子、二十多岁的运动员、家里的顶梁柱，总之袭击每一个人，不分年龄，也不管身处何种境况。它不挑人，而一旦找上某个人，那个人就只能与它抗争，所爱的人也会陪着一起抗争。 确诊至今已过去一年，Reni 康复了。她的所有检查结果都是阴性。但我现在能写下“Reni 的所有检查结果都是阴性”，这需要两个条件。 1. Reni 一摸到乳房里有肿块，就立刻去看了医生。她没有开始自我安慰，说肯定只是乳腺，说不定以前就在那里，或是找其他诸如此类、令人难以置信的蠢理由，而是马上预约、做超声检查并立即接受检查。 2....
在家陪孩子 - 第三十天后
星期一，我的30天结束了。 如果我知道会这么难，我就绝不会开始。如果我知道自己会和儿子如此亲近，我就会早得多开始。 我上高中时有个历史老师，是个特别讨人厌的混蛋。他对什么都不感兴趣，任何故事都打动不了他，也不考虑任何人或任何外在情况。他从来没有——请想象一下，他真的从来没有——在教室里多待哪怕一秒钟。铃声一响，他就站起来，一言不发地走出去。我觉得他甚至不知道我们的名字，但我也敢肯定，他根本不在乎。 他来了，上完课，然后走了。 谁考1.9分，他就面无表情地判不及格；谁在打铃3秒后进教室，他就记一节无故旷课。总之，除了课文、提问和考试之外，其他所有事他都毫不在乎，冷静得像个死人。 后来有一天，一切都变了。他走进来，坐到椅子上，笑了笑。我心想，妈的，要么我们这次麻烦大了，要么他在布拉哈·卢伊扎广场把所有人都杀了，终于平静下来了。 他坐在椅子上微笑，然后开始讲了起来。 他说请我们别生气，但他今天没法给我们上课，因为他女儿昨天出生了。 然后，这个之前跟我们毫无交集的人，不跟我们说话，也不找我们作伴，甚至总是冲出教室，让我们连自我介绍的机会都没有的人，就这么坐在我们对面，目光呆滞地讲了45分钟，讲成为父亲是多么美妙的一件事。 那个人把一切都讲了出来。直到今天，我还记得他说过的一句话。他说，过了一段时间，只有他听得懂妻子在产床上说的话，医生都得问他妻子说了什么。他们就是这么心意相通。而且还有某种更深层的东西，我已经记不清了。但这个在我们面前的暴躁、冷漠、极度疏远的人，讲述女儿出生时每一个充满情感的细节时，竟然幸福得差点哭出来。 我们不明白发生了什么。那时我们才16岁，不知道该怎么理解这一切。我的意思是，我们男生不懂，女生们却沉浸在老师唤起的那一刻体验中，仿佛着了迷。 我们不理解的倒是，尤其是我他妈完全不懂，这么一个疏离冷漠、毫无感情的人，怎么能在短短一天之内变成一个恨不得拥抱全世界的人。 那时我还不懂，现在我已经完全懂了。 孩子的出生会改变一切和所有人，而当孩子出生时，你也随之诞生。 你以前以为的幸福，那时你还不知道孩子靠在你身上睡着是什么感觉；你以前以为的骄傲，那时你还没见过孩子第一次站起来，没听过孩子第一次说话，也没见过孩子一天天长大。 我不知道自己是否曾像这30天里这样幸福。但我这么说，并不是因为这期间没有哪一天让我狼狈地趴在地上，字面意义上地乞求饶命。 就像我高中时的老师改变了我一样，孩子的到来也会改变我们所有人。直到那时，我们才会意识到，原来此前的整个人生都是在走向这一刻。我们的一生都在寻找合适的伴侣，等有一天和对方一起拥有孩子。 我还可以长篇大论地说下去，但已经为人父母的人，完全知道我在说什么；还没有为人父母的人，我希望你们能尽快体验到这一切。这会难得要命，整个过程简直是一场疯狂的折磨；重担难以承受，压力也会大得惊人。可你知道吗？无论你经历过怎样的冒险，去过哪里旅行，参加过什么派对，取得过什么成就，赚了多少钱，以前是谁，或者现在是谁，这都会是你人生中最幸福的一段时光。...
在家和孩子一起——第二十三天
说实话，我正处于危机之中，心里充满了疑问。 看起来阿迪已经康复了，结果突然间毫无征兆地严重复发。他又发烧了，开始剧烈咳嗽，又开始呕吐，什么都不肯吃，喝水也非常困难。然后，我心里冒出了这个问题。 是我做错了什么吗？ 阿迪现在1岁了，到目前为止，除了有一天下午之外，真的从来没生过病；那次大概是在他4个月大的时候。可这次，自从我照顾他以来，已经23天了，这段时间他竟然病得很重，病了两次。 我想了很多，这到底可能是因为什么。孩子刚好在这23天里病两次的概率有多大？如果孩子不是跟我在一起，这种事也会发生吗？我没有好好喂养他吗？我没有好好照顾他吗？他睡得不够吗？还是妈妈身体不好真的会有这么大的影响？ 这种感觉糟透了：你以为自己已经给了孩子一切，但看来还是出了什么问题。有些事情是我做得不对。我想过，是不是该停止这种轮流照顾孩子的安排，因为这对谁都不好。对雷妮不好，因为我确实能看出她有多想念孩子；但更糟的是，我也看得出孩子和妈妈相处的时间对他来说太少了。他想念妈妈早上进房间看他，想念整天和妈妈待在一起，而不是只有几个小时，也想让妈妈哄他睡觉、给他洗澡。 一个爸爸可以做任何事，可以把自己逼到170%的状态，但还是无法代替妈妈。这不是我喜欢上了某种意识形态，就像个傻子一样到处宣扬，而是我亲身经历到的。这就是现实，这就是我看到的。 阿迪再次生病让我很难受，最糟糕的是我也病倒了。我也发烧了，恶心已经持续3天了，身体状况也糟透了。 所以阿迪的状态很不好，我就带他去看了社区儿科医生，医生给他做了检查。喉咙没问题，耳朵也正常，肺部清晰。我本来就不明白，阿迪咳得那么厉害，咳出来的痰音也很重，后来才知道这是因为他鼻涕流得特别厉害，然后又咽了回去，或是类似的情况。医生也不明白孩子到底怎么了，于是从孩子手指上取了一点血，做了个大约10分钟的快速检查，看看有没有细菌感染，但结果也没有。之后，诊断结果出来了。阿迪感染了某种厉害的病毒，我们能做的只有给他吸鼻涕，并留意他的体温。 对于这段待在家里的日子，我的心情非常矛盾。一方面，全家人都对我赞不绝口，觉得我做得很出色，也很尽心。我婆婆、父母、Reni的妹妹都这么跟我说了，今天公公还亲自告诉我，他对我刮目相看，觉得我能把这件事做得这么好，做到这样的水准。 我真的把所有精力都投入了进来。孩子需要的话，我每隔半小时就起来照看他，给他吸鼻子，一有迹象就给他换尿布，陪他玩，亲个没完；如果需要，我会夜里在他的房间里陪他走上好几个小时，让他平静下来。 然后还有另一面，在那一面，我只看到自己的不足和失败。家里乱成一团，和Reni定下的标准相比，家务要是完成了30%，我都觉得自己算说得多了。最近那篇文章里，我开始按任务分类，评估自己到目前为止做了什么、做得怎么样。吸尘、洗衣、洗碗等等，但比如做饭，我已经没时间写了。 零。过去23天里，我没给任何人做过饭。吃饭这件事，我就是把 LifeTILT FOOD的饭点来给全家吃，这确实解决了吃饭问题，但Reni负责这件事的时候，总会给孩子做饭，给Dórika做饭，如果我开口，也会给我做。 然后还有节食这回事。说真的，现在最体面的做法大概是把自己点着，因为我还记得自己曾经写过，带着孩子也能轻轻松松地节食，这全看意志力和决心。 那就别让我说说我这23天是怎么节食的了。找点能吃的东西，最好是现成的，或者微波炉最多热2分钟，然后就完事了。晚上喝酒，白天吃巧克力，前者能让我平静下来，后者则是单纯地需要，因为吃了感觉舒服。我不觉得承认自己有错是什么丢人的事，而我之前说过“妈妈们轻轻松松就能坚持节食，做不到的人真他妈可悲”，这番话就是个错误。 我错不在于我说得不对，而在于这根本就不是件轻松的事。 我不知道。也许我太一头扎进这件事里了。也许我本该准备得更充分，但我没有，因为我习惯了不管人生中开始做什么，不管是什么，只要我全身心投入、专心致志，就能做好，能做得出色，也能取得成功。我对这件事也是这么想的：好吧，我在家陪孩子30天，还要打理家务，这能有多难？现在我知道了。但如果我在答应之前就知道会这么难，那我就不会答应，或者不会这样一开始就直接跳进深水区。 至于锻炼嘛，什么都没有，完全没有。我不能说自己没时间，因为我本来是有时间的，但每一分钟空闲时间，甚至是难得的一个小时，只要孩子睡着了，我都可以在家锻炼。我脑子里有一大堆训练计划，我很清楚自己在家能做些什么；而且如果有人懂得从饮食+锻炼的结合中获得最多能量，那个人就是我。但尽管如此，我还是选择睡觉，或者坐在扶手椅上，因为我觉得自己一点力气都没有。...
在家陪孩子 - 第十八天
等Ádi好起来，Reni也一下子彻底垮了。 孩子生病时，她一直撑着；可一看到孩子已经没事了，她就有了时间关注自己和自己的问题。对Reni来说，这是最糟糕不过的事，因为她会开始琢磨自己身上发生了什么，以及接下来还会面对什么。 我的一个朋友发消息问Reni怎么样了。 “身体挺好。”我回答道，这个回答已经说明了一切。之后那小伙子也没再问什么。 Reni的低谷出现在她手术后回家休养的第三天。我在楼下陪孩子玩，Reni在我身后看着什么书，突然就哭了起来，然后跑上楼进了卧室，那天一整天都没下来，我甚至觉得她基本都没离开过床。我好几次进去安慰她，但一点用也没有。 “为什么是她？她现在该怎么办？她不想接受放射治疗。”我们的一整天都在这种情绪中度过。一方面我完全理解，另一方面却又完全无法接受。这一天之后，我和Reni进行了一次比较严肃的谈话。我跟她说，事情已经发生了，未来还有什么在等着我们，我们就得面对，但现在她必须坚强，不管她愿不愿意，因为我们的家不能失去妈妈，也就是这个家的情感和精神支柱。她绝不能让孩子们看到妈妈处于这种状态，而我也不会允许她这样。 我不会允许这种情况发生，因为孩子虽然才1岁，却立刻察觉到了情况不对，变得异常爱闹，完全不知所措。 我真的什么都理解，也接受人需要时间去消化打击，但除此之外 我们是父母，这也意味着即便内心最脆弱，我们也必须坚强。 我们家附近有个停车场，我每次回家路上都会在那里停上10-20分钟，平复一下心情，停多久要看那天因为工作经历了多大的混乱。我会在脑子里把工作放下，调整状态。调整状态，冷静下来，而且绝对、绝对不会 我不会把负面情绪、压力和紧张带回家。 我一进家门，Reni和孩子们就不该察觉到我当天经历了多大的压力。 因为保护孩子是我们做父母的责任。我们不仅要保护他们不受尖锐物品和那些可能被吞下去的小破玩意儿伤害，还要保护他们远离我们从外面带回家的那些糟心事。 谢天谢地，Reni 是个聪明的女人，她一下就听懂了我的话。她很快就振作了起来，而我们的家人，尤其是 Ádi，非常需要这一点。 随着 Reni 的整体情绪好转，孩子的情绪也恢复了正常。那之前根本没法把孩子放下来，因为他会尖叫着哭起来，而且只有我抱起他，他才会安静下来。 ...
在家带孩子 - 第十五天
几年前，我还在带有氧训练课时，有一条规则，一条类似信条的原则，我会告诉每一个人，它也起到了指引作用。这条指引是这样的。 “撑不住了却继续坚持”和愚蠢之间有着天壤之别。 有些事让你感觉不好，放弃会更轻松，但你没有停下，而是继续坚持，这是最基本的要求，因为只有这样才能进步。这一点很清楚。愚蠢始于你明明身体已经明确告诉你不能再继续、必须停下来，却还是硬撑着往前走。 必须知道界限在哪里，并在那条界限前停下来。 我在第十五天到达了那条界限。这是关键的一天，也是对我来说的分水岭。那一天，我非常认真地考虑要不要放弃这一切，因为我觉得自己承担得太多了。 我之前总是把“很难”“我撑不住了”“我好累”之类的话挂在嘴边，但这一天不一样。说实话，我都不记得上一次陷入这么严重的危机是什么时候了。我人生中经历过几个艰难时期，尤其是做 LifeTILT 以来。我遇到过不少困难，好几次精疲力竭，也不止一次跌入深深的抑郁，有不少人想毁掉我，但我总知道该如何重新站起来，如何汲取力量继续前行。我输过无数场战斗，但重要的战争总是由我赢下，可这次不一样。 来了个小家伙，只用了两周，就做到了别人好几年都做不到的事。他把我彻底击垮了。 而且根本没给我机会振作起来。 育儿最糟糕的地方在于，它永远没有尽头，没有休息日，没有哪怕一个晚上能让你好好休息，也没有机会恢复元气。工作也很辛苦，但至少你知道下午，最差也是晚上，可以放下手头的工作，然后回家放松、休息、释放压力，明天一切都会好起来。但在这里，你什么都放不下，顶多每天把孩子放到床上睡五次。 但育儿只是其中一个问题，因为既然说到永无止境的事情，也得提一提家务。家务也是每天都要做的事，做完了，隔天又得重来。你洗完碗，25分钟后又发现到处都是没洗的盘子和杯子。你收拾好，又收拾一次，再一次，再一次，还得再来一次。但最夸张的还是脏衣服，因为我之前还以为这房子里住着四个人，可看看这些脏衣服，我觉得这里还住着另外30个人，不然我实在解释不了这些东西。 我直接拍了下来。这个脏衣篮我两天前才清空。刚把干净的毛巾拿进浴室，就看到这一幕，现在还不该生气吗？ 仔细想想，这才是整件事最糟糕的地方，…… 你整天忙这忙那，第二天又得重做；做的时候你也知道，自己做的这些完全是白费工夫。 一边是无休止的压力和无法休息，平均每天还要伴着孩子哭上9-12个小时；另一边则是你每天都觉得自己像是在多瑙河底下拖地。这两件事会把人榨干，让人无比沮丧。说实话，我都惊讶于女人们还没在愤怒和绝望中把整座城市烧掉。不只是这座，是所有城市。 我感到绝望、疲惫、极度冷漠，你们尽管把所有负面形容词都加上。我知道Reni看出我情况很糟，因为她没跟我说话。她没跟我说话，而我也尽量不看她，因为我脸上写满了我不想让她看到的一切。尽管如此，我还是看到了她担忧的眼神，因为她清楚地知道我是什么状态。 不知道最近有没有人去过科索沃的公立医院。嗯，我看起来比那里还糟。...
在家陪孩子——妻子的真实感受 5。
我们刚熬过艰难的几天，我不知怎么的，完全没有精力写东西。现在我们开始慢慢好转了，我可以说，这是第一天没人哭。春天来了，我的行动也越来越方便，还和Ádám一起去了花园。从他出生起，植物、被风吹得摇晃的树枝和灌木就特别吸引他。我们散着步，我从他嘴里掏出小石子，一切又开始慢慢变好了。 我不是那种会崩溃的人。我忍得住疼痛，也会迎难而上，这是我们家的传统——坚韧。曾祖母在曾祖父早逝后独自抚养祖母，还在橡胶厂上两班倒。搬迁期间，她亲手把小房间的门砌了起来。谁也别想进来，就这样，我们必须保护家人。 S确实，我这辈子只有一次做好了仰面躺倒、难受好几天的准备，结果我刚蹒跚着从医院回到家，Ádám就立刻闹起了腹泻。所以妈妈可以生病吗？可以休养、休息吗？ 不行，因为必须保护家人，而且孩子病了，妈妈就算在重症监护室也得起来，不管怎样。所以周六我从肿瘤科回了家，周日就坐在János医院的儿科病房里陪孩子。Tomi早上把Ádám送来，因为他怕孩子脱水。 晚上我对Tomi说，正常情况下，如果不是我身上还挂着一个球囊引流管，而且3天前刚做过手术，我会留下来陪孩子，但现在我做不到。Ádám心情很好，玩得很开心，还喝了好多茶，没有任何合理的理由让他留在医院过夜。要是换成我陪他，我肯定会直接带他回家。但Tomi决定再待一阵子，回家路上坐在出租车里时，我想着他在这件事上的变化有多大。 我不会说这件事做起来很容易，但也不会说它有多高深。怀胎生子是生理上的天赋，而养育孩子，说到底，只要照顾好他，多留点心别让他死掉就够了。 可要把孩子养育得好？要用心、耐心、随时准备行动、无条件地爱他、全心投入、讲究教育方法、设立界限和规矩，还要鼓励、支持他……这可是门学问。托米最初两周都在忙着做到前面那些事。孩子是活下来了，但我精心安排的作息被打乱了，他开始吃得乱七八糟，在毫无规律的时间睡觉，整个人也变得烦躁起来。我越来越担心地看着这一切，心想天哪，要花两周才能把他的作息重新调整回来！我告诉他，这样不行，孩子需要规矩、一致性和规律。 有一天，我发现奶瓶里装着苹果汁。我立刻倒掉，质问他：孩子明明会喝水，也喜欢喝水，他为什么还要喂苹果汁？再说了，孩子会用杯子喝水，为什么还要用奶瓶？你知道教孩子用杯子喝水有多考验耐心吗？水从脖子上流下来，你得给他换多少次衣服；他一口喝太多呛着了，你得拍他多少次后背；你还得夸他、鼓励他，说他真棒，不需要那个傻乎乎的奶嘴。然后呢，一切都白费了，爸爸来了，把奶瓶装满苹果汁，孩子就把我手里的水杯打掉，好像在说：你拿这个干什么？那瓶子里可是好喝一千倍的东西，而且还能扔到地上。才四周就倒退回去了，我都快疯了。就算我也在家，我都发现自己不知道孩子想要什么。他是饿了，还是困了，还是怎么了？以前我知道他什么时候吃过东西，可现在他吃得乱七八糟。我知道他早上十点左右开始闹的话，就是困了，要睡半小时；可现在他不肯睡觉，我连自己的孩子都看不懂了。 以为只要遵守几条规矩（我一开始就说过的那些）就会容易些，但他似乎不相信我。好像我负责养育孩子这件事，只不过是几条无关紧要的基本原则罢了。 但我们当妈妈的都知道，凡事都有后果。白天不能随便省掉一次小睡，真的不行。坐在车里等孩子睡着，一等就是一个小时的，举个手。你没能按时从活动地点出发回家，现在只能在这里刷一个小时新闻，除非你想整个下午都拖着一个闹腾的孩子。 不能坐在地毯上用燕麦粥喂孩子，因为下次你想把他放进高脚餐椅时，他会大闹一场。例子我还能举很多，但没必要。这两周里，Tomi就像个新手妈妈，只想着蒙混过关：只要今天熬过去，只要现在让孩子安静下来，至于以后会怎样，根本不去考虑。我没法怪他，当年我也犯过很多这样的错。后来我得到了养育孩子最好的建议：一开始就按你希望日后坚持的方式去做。所以希望他不打算继续这么做。 两周时间学不会这些，有些人永远也学不会。不过，他现在的表现令人鼓舞，他很积极；随着他开始从最初的挫折中恢复过来，想把事情做得更好的愿望也越来越强烈。要更有效率、更有条理，也要做得更好。 所以他打破了规矩，不按我说的做，事情开始变得一发不可收拾。现在他开始明白，我说的每件事都有原因。为了让孩子开开心心、情绪稳定，也为了不让他自己精神崩溃，就必须放弃随心所欲地带孩子。 我不止一次看到，孩子的到来能让最冥顽不灵的人彻底改头换面，但每次还是会一再惊叹，孩子让我们变得更好了多少。Tomi变得更有责任感、更有耐心，也更懂得体谅别人，能够把自己的需求放在家庭和孩子之后。当然，不是这两周里发生的事，而是一个漫长过程的结果。但这30天就像毕业考试前的综合考核，你必须把前几年学到的一切都展示出来。他通过了，成了爸爸，我会给他的“毕业证书”签字。
和孩子在家——第十四天
正如预料的那样，阿迪病倒了。 说起来真不可思议，孩子竟然能这么敏锐地察觉到这些情绪变化。当然，也许带孩子去医院看妈妈不是个好主意，他很可能是在那里染上了什么，可我还能怎么办？难道要让妈妈在生日那天见不到孩子吗？ Felejtő. 总之，阿迪病了。我知道出问题了，是因为我儿子之前每天都像个塔斯马尼亚恶魔一样闹腾，现在却只是坐着，呆呆地望着前方。他没把我袜子抽屉里的东西翻出来，没想拆散热器，也没想拿什么东西砸坏厨房地砖，对什么都提不起劲。 奇怪的是，之前有件事让我烦透了，我甚至愿意付出任何代价，只求他别把东西都拿出来、别把一切都拆得乱七八糟。可现在看着儿子，我却希望他能把所有东西都翻出来。 与此同时，我从医院接回了蕾妮。回家的路上我就在想，好吧，之前在家带孩子这事就不容易，现在还要照顾一个生病的孩子，而我妻子几乎动弹不得，不能提东西，必须休息；就算她想照顾孩子，也做不到，我到底该怎么办？ 我感觉就像生活现在在对我说：喂，小子，你之前不是挺得意的吗？不是觉得在家带孩子很轻松吗？那好，现在就让你见识见识，证明给你看。 孩子前一天就开始拉肚子了，而这一天又发起了烧，体温到了38.9度。阿迪一整天都没精神，不爬、不玩、不吃东西。我把他放进床里，因为我们最喜欢玩的游戏就是他钻进被子里躲起来，我去找他，但他什么也没做。就只是躺着，什么都不做。 孩子生病时，这感觉真糟糕。阿迪以前一直没怎么生过病，就算病了，通常一天之内就能好起来，而且也不会没精神。那时候我还以为他第二天就会好一些，结果并没有，因为夜里病情加重了很多。 阿迪晚上7点上床睡觉，从那以后每隔两小时就醒一次。每次我上去看他，不只是要给他换尿布，还得把孩子整个洗一遍，因为他腹泻得连后颈都沾上了，更别提睡衣和床单了。把孩子抱到洗手池边冲洗，换上干净衣服，换掉床单，抱着他走走让他平静下来，再放回床上。这就是整个流程。最后一次折腾完，我想给他喝点牛奶，看看他会不会喝。 他喝了。 孩子躺在床上开始喝牛奶，一分钟后就吐了自己一脸，周围一米内几乎什么都被吐到了。照常清理完后，我把孩子的床垫拿到地上，躺在他旁边，因为那时孩子已经彻底撑不住了。 那天晚上，孩子只有在我躺在他旁边、身体有一部分贴着我时才能睡着。不管孩子睡得多沉，只要我从他身边挪开，他立刻就会醒来开始哭。半边身子躺在地上，半边躺在小床垫上，还得一直和孩子保持接触，实在难受。我也累得够呛，关注我帖文的人都知道我已经有多疲惫了，但不知怎么的，我却不觉得这有多难熬。甚至我觉得 我从未像这样和儿子如此亲近过。 后来天亮了。我想喂他喝点水，因为他腹泻，夜里还吐了，他必须喝水。 但他不肯喝。 于是大概早上6点15分，我给孩子穿好衣服，带他去了圣雅诺什医院的儿科病房，因为我担心他会脱水。 医生检查了孩子，确定他感染了某种病毒，所以要留院并给他输液。我说那不行，因为孩子虽然没什么精神，但只要有根塑料管露在外面，他肯定会把它从身上拔掉。那就只能把他绑起来，别无选择。 这不可能！ 一定还有别的办法。医生说必须让孩子开始喝水。我说出来你们可能不信，我开始跟阿迪说：“儿子，你必须开始喝水，做个乖孩子，为了爸爸喝一点。”我就这样跟他说，结果阿迪开始喝了。起初只喝了几口，后来喝了100毫升。 女医生说，虽然孩子开始喝水了，但还是得住院，不过让我别担心，因为家长也可以留下来陪孩子。他们给Ádi送来了带栏杆的小床，他躺了进去，我哄他睡着了。 ...
在家陪孩子——第十二天
时间上，我们还在那一天，也就是我和孩子在城里发疯似地折腾了9个小时的那一天。更准确地说，是那天夜里。 我已经哄孩子睡下，也收拾好了屋子。等所有事情都做完，晚上11点我走进自己的房间，躺到了地上。我就那样躺着，什么也不做，只是存在了一会儿。后来我开始想到第二天，而那一天看起来既不会轻松，也不会简单。 明天雷妮要做手术，明天也是我儿子的生日，我爸妈为此已经准备了好几个星期。偏偏我还得签一份合同，当然，又得去银行。 我光是想着这些就已经累坏了，这可真是了不起，因为我没想到，疲惫竟然还能有比我当时所处的状态更深的层次。 我正躺在地上，突然我们的保姆雷卡给我发消息，祝雷妮手术顺利，还让我替她亲亲阿迪，说她非常想他。 我盯着那条消息看了一会儿，看得越久，就越清楚地知道，不管我多么不愿意，我还是得向她求助。 那就是我崩溃的时刻。 我本以为自己能独自撑过这30天，不需要任何帮助，但我已经到了宁愿把狒狒的痰盂喝干，也绝不会再经历一次上次那样的一天的地步。 雷妮早上8点半做手术，也就是说，我和孩子最晚得在8点15分赶到，好让雷妮在被推进手术室之前还能见我们一面。这是雷妮的请求，但就算她没开口，我们也会去的。你们明白吗，这一切都发生在孩子生日那天。 所以我把保姆叫来，早上7点到，但不是让她留在家里照看孩子，而是让她跟我们一起去，帮忙照看阿迪。说实话，我觉得这简直是彻底的失败，因为我竟然求助了别人。这里有件重要的事得说清楚，因为现在有些人简直不可理喻，想不明白一个事业有成的商人怎么会请不起保姆，还说些类似的蠢话。 没错。不止如此。我本来还可以请个厨师来，等等，何必请厨师呢，我自己就有一家送餐公司，连钱都不用花。我甚至可以每天都请个清洁工，这样我在家什么都不用做。我可以请个住家保姆，也可以请两个保姆，一个白天照看，一个晚上照看，但我当初承担的不是这个。 这不是我选择的情况，因为这不符合现实。男人出去工作，女人在家照顾一个或多个孩子，几乎没有人帮忙，或者只有很少的帮助，什么事都得自己解决。这就是当今匈牙利的现实。我把自己置于这样的生活处境中，在这30天里亲自体验，因为只有这样，我才能真正了解养育孩子有多难。 而困难更是多得很。 就差几分钟，但雷妮被推进手术室时，我和阿迪都在场。那天下午雷妮醒来后，我也在那里；当天晚上，我又带着阿迪过去了一次，让我们三个人待在一起，也给阿迪庆祝了一岁生日。 在肿瘤科。 我暂且不说手术让雷妮有多受折磨，她想说的话以后会自己写。不过，我一定得写写妈妈住院这件事让阿迪有多难受。 他显然还不能用理智理解这一切，但他感受到了周围正在发生的事， 孩子们或许不一定什么都懂，但他们肯定什么都能感受到。 那天阿迪特别不安，我甚至会说他有些困惑，而且看得出来他不舒服。...
在家和孩子一起 - 第十一天
孩子在楼上睡着了，我想利用这仅有的一小时，运气好的话也许有两小时，做一件我最想做的事——睡一觉，可我必须做出选择。要么睡一觉，这是我最渴望、也确实非常需要的；要么写下这篇文章。 不过，过去将近两周里我学到的是 有了孩子之后，我们永远做不了自己想做的事，只能做必须做的事。 所以现在我宁愿不睡觉，也要把该写的东西写出来。 我今天真是过了疯狂的一天。可别有人以为我现在是在家带孩子，还抱怨说“哎呀，我得洗碗了”或者“我得把客厅拖一遍”。要真是这样就好了，可惜并非如此，因为我有几家公司，我是其中的执行董事。不管我怎么努力想办法不在这时候处理工作，最后还是没能做到。 今天我得去银行，见律师、会计师和公证员，也就是说，我得处理工作中最让我厌恶的部分，而且还得带着孩子，孩子全程都在我身边。我在银行给孩子换尿布，在会计师那里喂孩子，还在塞尔·卡尔曼广场最严重的交通高峰期打着双闪靠边停车，只为了找孩子的安抚奶嘴，因为只有那个能让他平静下来。 还记得我在最初几篇文章里有多狼狈吗？那时我还在为带孩子在城里活动一小时有多累而苦恼 。你们知道那个“沙漏在我眼前流逝”的故事吧。想起昨天，我现在竟带着浪漫的怀旧之情回想那一天，因为昨天我们在城里待了9个小时，而且不止去了一个地方，而是好几个地方。 在这篇文章的这个部分，我一定要向CIB银行表达我的谢意，也借此机会感谢他们，让我花了4，也就是四个半小时才办完事情。带着孩子熬了四个半小时。他们对我带着孩子、推着婴儿车在那儿来回走，像个傻子一样的情形并不怎么在意。他们就这么了结了这件事：唯一负责企业业务的同事休假了，所以我得等着，之后由分行经理来处理我的事。 好吧，那要等到什么时候？我问。她不知道，但至少得等一个半小时。我说，这可真好。那要是孩子开始哭，我就把阿达姆放到分行经理办公桌旁边，让他也享受一下这份乐趣，好好听着，说不定我能早点轮到。 换尿布、喂饭，至于孩子活动身体的需求我还没提呢，因为把孩子从婴儿车里抱出来根本行不通，一抱出来阿迪就会把整个银行闹翻。现在回想起来，也许我当时就该这么做。 最后那个女人说错了，因为我们没等一个半小时，而是等了两个半小时。轮到我们之后，他们麻利地把我的事情办完了，也就花了整整两个小时。 但整件事最糟糕的不是等待，而是我知道孩子平时的作息开始彻底乱套了。阿迪那天根本没睡觉。那天孩子早上六点起床，直到晚上七点，睡眠时间加起来都没超过三十分钟，而且还是在车里睡的：从银行到律师事务所之间睡了二十分钟，后来我去会计师那里时，在我把他从车里抱出来之前又睡了十分钟。 孩子一整天都出奇地能忍，直到五点半，终于彻底崩溃了，什么都不管用。饼干不管用，奶嘴不管用，玩具不管用，音乐也不管用，什么都不管用。 晚上高峰期，我坐在车里往家开，累得要死，跟孩子差不多，阿迪在我身后的座位上大喊大叫。我只顾着盯着前方，心里清楚自己现在麻烦大了。我几乎能感觉到命运的手掌按在我的后颈上，正拼命折腾我，而我却束手无策。我无助地坐在那里，听着孩子发疯似的哭喊 ，望着眼前无边无际的车海，感觉自己就要被淹没。 为什么我妻子没来帮忙？因为那天早上她刚住进医院。为什么我办事的时候没向任何人求助？因为我以为带着孩子也能工作，但根本不行。 不行，因为 宝宝最需要的是什么？首先是安全感。要有规律，让每件事都在同一时间、以同样的方式、按照同样的节奏，在同样的环境中发生。宝宝需要一切都可预测。 因为这样他才会觉得安全，这能为宝宝打下基础。对宝宝来说，一切都是新的，一切都很陌生，而在一个不断变化、充满了无数新鲜事物的世界里。...
在家陪孩子——第九天
很多人以为我的“在家带孩子30天挑战”是一场精心策划、有计划地推进的营销和公关活动。但事实要稍微令人难过一些。 雷妮于2018年7月被诊断出乳腺癌，如今治疗进入了一个阶段，她需要住进肿瘤科病房4天并接受手术。 几周前我们才知道手术安排在什么时候。手术定在2月21日，也就是明天。雷妮今天早上去了医院，而我留在家里照看孩子。我们有意识地为手术以及雷妮住院的4到5天做了准备。所以最近这段时间，我好几次主动承担起整天照看孩子的任务，为的就是不让照看孩子的所有困难在她完全无法帮我的时候突然一下子压到我身上。 我承诺的不是连续几天，而是一些临时安排的日子，这样我就能慢慢习惯。10天前，在又一次带着孩子在家过了一天之后，我突然有了那种感觉，于是写下了那篇有争议的帖子：“在家带孩子真好，为什么妈妈们不喜欢这样？”结果网上几乎一片讨伐声，大家都在问我怎么会这么想。 我是个冲动的人。做决定时，我总是凭感觉立刻作出选择，尤其是在自己犯了错之后。我那篇帖子就是个错误，而我的反应是开始这项为期30天的挑战。事后看来，过去这几天也充分证明了这一点：我当时决定切换到居家模式，是个正确的决定。这是个好决定，因为有了这项更长期的挑战，我为雷妮不在家的日子做了准备，而不是只靠在家待几天来准备。 我觉得自己已经为接下来的几天、几周做好了准备。虽然遇到了一些困难，但雷妮住院时也更安心了，因为她知道家里一切都会好好的。 家里很多人都主动提出愿意帮忙。我父母、雷妮的父母都愿意帮忙照看孩子，我也可以请保姆，雷妮的妹妹和其他人也都愿意帮忙，但我说不用了，这次我们自己来解决，我们要一起度过这段时间，我不需要帮助。孩子由我一个人照看，我也会把家里打理好。 至于雷妮，正如我提到的，她这次要住院4到5天。我不确定具体要住多久，因为手术后何时能出院还说不准，这次手术比较复杂，预计需要2到3个小时。 生活的安排是，手术将在2月21日进行。那天也是我儿子的生日，所以我们将在肿瘤科病房里庆祝阿迪的一岁生日。我不知道手术后雷妮的状态会怎么样，但无论如何，有一点再明确不过了：我会带着孩子去医院，我们会在一起。就像一年前那样。 从医学角度来看，Reni的病情完全令人费解。他们无法解释一个30岁的年轻女性为什么会患乳腺癌。没人能说得清，因为她生活健康，也做了基因检测，查看是否有患病倾向。检测结果当然是她没有患病倾向，而且她家族中也没有癌症病史。 医生告诉我们Reni生病时，Reni提到，幸好不是3个月后才发现乳房里的肿块。医生几乎立刻就回答：“哦，女士，如果您3个月后才来……”然后他没有把话说完。 Reni接受了一种新型治疗，病情因此有了显著好转。不仅如此，肿瘤完全消退了，手术后就可以认定她已经康复。 世上没有什么事是无缘无故发生的。从表面上看，Reni患病似乎没有目的，也毫无意义，但我们认为它确实有意义。很长一段时间里，Reni也拿不定主意要不要谈论自己的病情，最后她在一篇 Instagram帖子中谈到了这件事。 我现在写这件事有两个原因。 第一，是为了我写每日近况时，不用再收到“这时候她妈妈在哪儿，怎么什么事都是我做，Reni有时也可以帮帮忙吧”这样的问题。她没法帮忙，因为在医院住4-5天只是个开始，之后还要在家康复。他们已经告诉我们，手术后很长一段时间里，Reni不仅不能抱孩子，连任何超过2公斤的东西都基本不能拿。Reni肯定好几周都没法在家做任何事，所以很可能等我这30天期限到了，我还会继续留任，继续做现在做的这些事。 我写这件事的另一个原因，比这重要得多。事实上，第二点也说明了Reni患病可能具有的一种意义。 Reni能活下来，要归功于她发现乳房里有肿块后立即去看医生，并做了这类情况下通常要做的检查。...
在家陪孩子——第七天
我累了。 但这并不是说这一天很辛苦，到晚上我累坏了。不是这么回事。我的整体精力水平一直在下降。 我的每一天都比前一天更难熬，即使有时候我觉得自己相对来说睡够了。我特别期待周末，真的特别期待，想着这一周总算熬过去了，周末到了，我可以好好休息一下。可到了周六下午，我才慢慢意识到，如果你一天24小时都在带孩子，那就没有周末，没有节假日，也没有休息日。意识到这一点时，我真的很难受。 我还把最糟糕的部分拍了下来。 这是我儿子在游乐场玩耍的样子。当时我已经盯着他看了20分钟，担心他什么时候会把石子放进嘴里。我想，但又不是想，我非常确定，那就是我崩溃的时刻。无时无刻不保持警惕把我折腾得筋疲力尽。 孩子醒着的时候，我随时都得保持警惕，因为我至少每分钟都觉得自己必须看他一眼，确认他是不是正要吞下什么东西，因为阿迪什么破玩意儿都往嘴里塞。我记得三个月前，他吞下了一大块 Túró Rudi 的包装纸，然后开始窒息。我把手伸进他喉咙里，真的伸到了喉咙深处，用手指把那块塑料抠了出来。 那真是一次可怕的经历，但那件事之后，我又从他嘴里掏出过三次东西：一次是金属小球，一次是小石子，另一次我已经不记得是什么了，但也是在最后一刻才发现的。 每一小时都在担心：他现在又找到了什么会让自己窒息的东西，会把什么东西拉下来砸到自己身上，或者什么时候会把手伸进插座。这些一岁大的孩子完全没有危险意识。我脑子里总是反复浮现这样的画面：如果阿迪看到一条巨大的鳄鱼，他就会咯咯笑着朝它跑过去，咿咿呀呀地直接把头伸进鳄鱼嘴里。 所以他醒着的时候就是这样；但他睡着了也好不了多少，因为自从有了孩子——而且不只是最近这几天，自从有了孩子以来——我听到任何声音，注意，是任何声音，都会幻听成孩子在哭。那只蠢猫的叫声、看电影时听到的声音、听音乐时听到的声音、远处传来的狗叫声、大孩子看YouTube视频的声音……说什么都一样，我总觉得自己听到了阿迪的哭声。家务我就不多说了，因为真正糟糕的事，人往往不愿多谈。 但我说的那种筋疲力尽，不是阿迪的错，也不是家务的错，完全是我自己的问题。 我犯了个错误，把自己彻底放到一边，凡是和我自己或我的舒适度有关的事，我都完全不管。 只要阿迪什么都不缺，只要他别出事；他想玩时我就陪他玩，留意他的睡觉时间，发现他饿了就喂他，渴了就给他喝水，及时给他换尿布。除此之外，我真的尽力打扫了，就为了不让邻居叫卫生部门来查我们家。 与此同时，我又在哪里呢？哪儿也不在。我过得怎么样根本不重要，因为现在我不重要，对吧？我现在一天大概吃两顿就行，但也只是因为突然想起来已经下午三点了，我居然还什么都没吃。随便吃点什么就好。是什么都无所谓，甚至好不好吃也不重要；更重要的是，当我想起该吃点东西时，手边能有现成的，最好已经做好了，这样就不用开火做饭，凑合一下就行。我穿着沾了西兰花浓汤的T恤、脏兮兮的裤子也无所谓，早上随便套上一件衣服就行，管它是什么，反正我只是在家带孩子，去他妈的讲究。 我第一周就是这么做的，这犯了大错。我把自己放在一边，完全没有照顾自己；即使我是有意识地犯浑，也不该犯下这么大的错。 我越来越意识到，自己，还有我认为的大多数妈妈，都掉进了一个陷阱：她们把每一分钟没有花在孩子身上、而是花在自己身上的时间，都当成一种自私。我几乎可以百分之百肯定，她们也因此感到内疚。...
在家陪孩子 - 妻子的亲身感受 4
我习惯每两天吸一次尘。今天是星期天，这周以来，Tomi只用吸尘器给孩子吸过鼻涕。我希望他今天会留点时间来打扫。话说，吸尘这事挺难办的，因为Ádám特别害怕吸尘器。所以只有两种可能：要么我晚上9点等他睡着了再吸，要么一只手抱着Ádám，另一只手吸尘。 “我总会挑一个懒人来做一件难事，因为他会找到一条轻松的路来完成它。” 这句话出自比尔·盖茨之口，而我从未如此切身体会到它说得有多对。第一周里，我已经从Tomi那里学到的事： – 不必像我以前那样，把干净的衣服叠好后放进每个人的衣柜。只要分好类，放在他们床上，每个人都会自己叠好收起来。没错，就连那个一直藏着这项本事的6岁孩子也会。 – Ádám在游戏围栏里能自己玩得特别好，每天甚至可以在里面独自玩三次，每次半小时。这段时间足够做很多事，而且他也不会把家里弄得乱七八糟。我从Tomi那里得知，秘诀就是我在客厅忙活时，别让他待在游戏围栏里，因为只要我在那儿，他马上就想出来。 – 把垃圾放在门外，早上管理员就会拿走，不用自己一路搬到垃圾房。 – 有客人来时，不必每次都花三个小时做饭。 – 脏碗明天还是脏碗。要是晚上11点实在不想收拾，也不会天塌下来，放到早上再说。 – 晚上要是每个人都把自己散落在公共区域的东西收好，我就不用等他们睡了以后再花20分钟收拾。 光是这些心得，就已经让我觉得开始这次交换很值得了。我没想到自己也能从他那里学到这么多。 不过，Tomi看起来越来越疲惫不堪。他明显累了，脾气也越来越差。有时他就那么发着呆，我也不知道他怎么了。今天他冲我嚷嚷，问是谁把拖鞋乱扔在那儿的？难道“家庭主妇病”开始发作了？难道这种病并非只影响一部分家庭主妇，而是任何人只要把时间花在一件像西西弗斯推石头那样、永无止境又没什么人感兴趣的事情上，都很容易染上？
在家带孩子 - 我妻子的体验 3
我开始觉得这一切不太妙了。 因为互换之后，我陪孩子的时间减少了，所以到了第四天，我已经非常想多陪陪他了。于是早上我先送老大去学校，因为没有什么非做不可的事，就把那些事情往后推了，然后回家陪孩子。 我不知道该如何看待这件事，因为一方面，我很高兴Tomi和Ádám的关系一天比一天亲密、越来越好；另一方面，我每天只和他们待3-4个小时，觉得实在太少了。 昨天得带Ádám去找保健护士做一岁体检，Tomi决定由他带孩子去。我想着Erika看到是他带Ádám来，肯定会很惊讶，毕竟他们之前还没见过面，不过幸好一切都很顺利。 说实话，我也很惊讶，现在有时间做这么多事情了，不再被困在那几个小时的时间窗口里。几个月来一直拖着没办的政府服务中心事务、要寄的东西、许可证……到周四全都办妥了。我甚至还有时间趁着春日暖阳去玛格丽特岛跑了两圈。我通常会在这附近的森林里跑步，省下时间，不把宝贵的运动时间花在路上。我常常羡慕Tomi一周能去锻炼4-5次，而我大多数时候能去两次就很开心了。 自从我们互换之后，我每天喝的三杯咖啡减少到了两杯，而且晚上9点也不会累得精疲力尽。不过奇怪的是，Tomi平时总是午夜到凌晨1点左右才睡，这周却每天晚上10点就睡着了，有一天甚至晚上8点就睡着了！通常都是我说9点了就别开始看电影了，可现在他每晚这么早睡着，实在让我有点恼火。他不喝咖啡，不过我还是建议他开始喝 😀 我得说，这个实验不错，但长远来看，我不会这么做。我喜欢工作，每周有3天在公司和私人诊所之间分配，这样我就有4天可以陪家人和朋友，对我来说这很完美。减少陪伴孩子的时间让我很不开心。真正让我感到幸福的，是既能陪伴他们，又能同时工作，但按照以往的比例，也就是我为自己安排好的那种方式。即使他提出从现在起由他留在家里，我也不会愿意。 Tomi越来越能适应家里的各种事务了。今天回到家，看到家里收拾得出奇整齐，衣服也洗好了。早上我跟他解释了我平时怎么分类：浅色衣服、深色衣服、红色和粉色衣服、脏衣服，还有Ádám的衣服，全都要分开洗。这对他来说已经有点太复杂了，以前他都是把所有衣服放在一起洗的（不过那时候他只穿黑色）。我们把一桶衣服放进洗衣机后，他建议再用另一台机器洗一桶。可那台其实是烘干机。 我不知道该如何适应自己，很难想象我们就这样生活下去。这个新模式让我很不习惯，我们原来的角色和分工都被打乱了。不过，我开始越来越多地看到它的好处和积极的一面， 现在我还不想过早下结论，但希望这些好处长远来看也能保留下来。 这个实验挺有意思的。作为母亲，我越来越难以面对眼下的处境。